24.07.2013
— Знаешь, мы совершили много ошибок…
— Да…
— Давай начнем все сначала, чтобы их избежать?…
— Давай!
— Привет, меня зовут Маша, давай познакомимся?
— Привет, меня зовут Ваня, иди-ка ты, Маша, нахуй!
24.07.2013
— Знаешь, мы совершили много ошибок…
— Да…
— Давай начнем все сначала, чтобы их избежать?…
— Давай!
— Привет, меня зовут Маша, давай познакомимся?
— Привет, меня зовут Ваня, иди-ка ты, Маша, нахуй!
26.04.2013
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!..
25.03.2013
— У меня сердце болит...
— Ах, милый, как это романтично!
— Скорую вызови, пизда ванильная...
15.08.2011
Жена - мужу:
— Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
— Все, не могу больше, пап...
— Что, сука?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой, блять, тоже!!!
15.08.2011
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил...
— Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
30.06.2011
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
— Что-то цены у вас высокие...
— Рожа у вас тоже не маленькая!
24.06.2011
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...
20.06.2011
Женщина приходит к врачу.
— Доктор, у меня жопа лошадиная!
Врач начинает что-то писать на бумаге...
— Это вы мне лекарство выписываете?
— Нет, разрешение срать на улице!
02.06.2011
Женщина у доктора:
— Доктор, у меня вот такая беда... Сыпь на попе...
— Так и запишем: "прыщи на жопе". Что-нибудь еще?
— Знаете, доктор, у меня секса не было уже очень давно...
— Так и запишем: "никто не ебет". Что-нибудь еще?
— Да вроде все...
— Ага, прыщи на жопе... никто не ебет... никто не ебет... прыщи на жопе... блин... замкнутый круг получается!
31.05.2011
Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства":
— Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим.
Через неделю в её дверь раздаётся звонок... Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!!
Женщина, с мольбой:
— Я же просила непьющего!!!
Мужик, заплетающимся языком:
— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
16.05.2011
Приходит Дед Мороз в дом для детей калек. Ставит мешок с подарками посреди комнаты и уходит.
Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему подарок. Никто не несет. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький подарок распаковывает его зубами и кричит:
— БЛЯДЬ!!! ТРЕТИЙ РАЗ ПОДРЯД СКАКАЛКА!!!
16.05.2011
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, с Ирой с 5 этажа...
16.05.2011
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
11.05.2011
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
05.05.2011
— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а?
05.05.2011
О том, что он пьян, можно было догадаться по тому, что нижняя петлица его пальто была застегнута на яйцо...
05.05.2011
Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:
— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!
К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед на расхват. И когда меда уже остается совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?
— Как? Как? Намажь на член и соси!
04.05.2011
Сидит компания, скучает...
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да...
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно...
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
— Пиздец повеселело...
04.05.2011
На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
— Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
— Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
— Док, ты че? Охренел??
— Да я его убью там нах!!!
04.05.2011
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!", - "Мое имя написал с маленькой буквы!".
04.05.2011
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
03.05.2011
Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
03.05.2011
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!
03.05.2011
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
03.05.2011
Дедушка качает внучку на коленях и спрашивает:
— Внученька, что будет, если сделать минетик слонику?
— Сперма, дедушка!
— Правильно, внученька, а что будет, если сделать минетик зайчику?
— Сперма, дедушка
— Правильно, внученька, а что будет, если сделать минетик дедушке?
— Сперма, дедушка!
— И шоколадка, внученька, и шоколадка...
03.05.2011
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка...
27.04.2011
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А че те дарить-то, уебану сопливому?
27.04.2011
— Мужчина, вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец...
— Девушка, это вы сейчас будете смеяться. Это не конец, это весь...
27.04.2011
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
21.04.2011
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
— Встань в угол и замри.
Муж:
— Дорогая, кто это?
— Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
Муж:
— Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
— Человек. Попробуй еще раз.