25.07.2014
Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли - тот снизу.
25.07.2014
Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли - тот снизу.
08.07.2014
Жена игриво мужу:
— А давай займемся Любовью как в кино?
— Давай!
После этого, муж кидается к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол, разворачивает спиной вверх, имеет анально, орально, хлестает ремнем, потом кончает на лицо и обоссывает. Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
29.06.2014
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!
15.06.2014
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь... Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь!
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!
09.06.2014
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет...
29.05.2014
Презервативы "Кактус" - она будет кричать!
04.05.2014
Жена мужа пилит:
— Соседка говорит, у нее муж за ночь ее 35 раз трахнуть может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик звонит соседу:
— Сосед, как это у тебя получается-то?!
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
21.07.2013
— Милый, может попробуем в другой позе?..
— А-а-а, говорящее бревно!
15.08.2011
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан, там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Молодца!
20.07.2011
Муж с женой в постели в позе 69... Вдруг муж отрывается и говорит:
— Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?
Она отрывается и говорит:
— Нет, не знаю...
И снова продолжает, муж тоже. Через минуту муж снова отрывается и говорит:
— Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?
— Нет, не знаю!
Опять продолжают, ещё через минуту муж отрывается и говорит:
— Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства?
— Милый, нет, я этого ничего не знаю! Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?
— Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял!
28.06.2011
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
— Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
— Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
— О! Давайте знакомиться, я - Вова!
28.06.2011
— Маш, давай лучше в попку?
— Коль, иди лучше в сраку!
24.05.2011
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор:
— А зачем вам? Что вас конкретно беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
16.05.2011
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.
13.05.2011
Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен:
— Моя - как вулкан,такая горячая!!!
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
— А моя как омут...
— ???
— С виду такая тихая,но как засосет...
11.05.2011
Молодой парень смотрит эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
06.05.2011
Объявление: 18-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....
06.05.2011
Плацкартный вагон. Поздно вечером. В купе едут голубые. Гаснет свет.
— Ну что, давай...?
— Обалдел родной, люди же вокруг...
— Да спят все давно...
— А если не спят?
— А-а-а, блин. Смотри... - ЛЮДИ, У КОГО НИБУДЬ СОЛЬ ЕСТЬ?
Тишина...
— Ну видел?....
На утро в соседнем купе. Один другого спрашивает шепотом.
— Мужик, а у тебя сахар есть?
— Есть, а чего шепотом-то?
— Да тут один вчера соли попросил, так его всю ночь трахали....
05.05.2011
Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:
— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!
К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед на расхват. И когда меда уже остается совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?
— Как? Как? Намажь на член и соси!
05.05.2011
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
— Десертик ты мой.
Девушка, с выражением Железного Феликса на лице:
— Что за нежности?!
— Прости, сука...
27.04.2011
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника"...
27.04.2011
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
— Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
22.04.2011
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...
21.04.2011
Муж, жена, ночь, секс.
— Дорогой, как-то туго идет...
— Я его вдвое сложил...
21.04.2011
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
— Девушка, давайте знакомиться?
— Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
— (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
21.04.2011
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
19.04.2011
Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как ебнет кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как въебет жену по лицу - та аж со стула упала.
— А это за что??? - спрашивает жена
— А ты откуда, блядь знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???
19.04.2011
— Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
15.04.2011
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны пиздец просто в ужасном состоянии....
06.04.2011
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку!