08.10.2014
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она - страдает...
08.10.2014
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она - страдает...
06.10.2014
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом...
03.10.2014
— Ваня, где мы?
— В вытрезвителе...
— К чёрту подробности! Город какой?!
30.08.2014
Немец - русскому:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
— Ни фига себе! Девять литров?!
28.08.2014
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума... Дашь мне?
— Чего? Ты че, совсем охренел!!!
— Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
— Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!
16.07.2014
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!
16.07.2014
— Давай бухнем?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
02.07.2014
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
24.06.2014
Только бросив пить, Николай Петрович понял, как же хуево он танцует.
04.05.2014
Поймал старик золотую рыбку:
— Загадывай три желания...
— Стакан, бутылку пива и засохни!
13.03.2014
— А какое у тебя хобби?
— Алкоголизм.
— Это не хобби.
— Ой ой посмотрите, какой знаток нашелся...
10.02.2014
— Саня, скажи тост!
— Я не умею...
— Ну скажи!!
— Да не умею я...
— Ну скажи тост, че там уметь!!!
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы!
— Саня, ты что, охуел?
— Ну я же говорил, не умею я...
31.01.2014
На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему:
– Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
— А кем вы работаете?
— Я жонглер в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать. В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
14.07.2013
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиздёж твой слушал!!!
10.06.2011
— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это - пиво Балтика.
31.05.2011
— А литр пива - это много?
— Смотря какой по счету...
31.05.2011
Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства":
— Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим.
Через неделю в её дверь раздаётся звонок... Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!!
Женщина, с мольбой:
— Я же просила непьющего!!!
Мужик, заплетающимся языком:
— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
26.05.2011
Проснулся мужик утром, с бодуна. Встал, отдернул занавеску, снял покрывало с клетки с попугаем, пошел на кухню, открыл холодильник, взял бутылку водки, выпил ее, закрыл холодильник, вернулся в комнату, закрыл окно, закрыл клетку с попугаем, лег и уснул. Попугай:
— Да-а-а-а-а-а-а-а! О-о-о-о-о-о-о-о-о-хуенно длинный день!
23.05.2011
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
— А вам - водолазам - вообще слово не давали!
07.04.2011
— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.
07.04.2011
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?