14.08.2016
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
14.08.2016
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
10.08.2016
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю...
25.07.2016
ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне. С утра вы уже пьете 3л воды, и вам этого кажется мало!
14.07.2016
Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.
15.06.2016
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да!
— Тогда я вот тут три литра принес...
13.06.2016
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель - только жалобно мычит. Врач:
— Что с ним?
— Понимаете, мы его за водкой послали. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
— Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
— Так чего спрашиваете, если знаете?..
04.05.2016
— Где ты был 3 дня?
— Пил...
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
03.05.2016
— Пап, нам в школе задали белочку нарисовать. Мама сказала - ты знаешь как...
29.04.2016
— На завтра ничего не планируйте. Будет фуршет.
— Но фуршет же сегодня!
— Ну я и говорю: на завтра ничего не планируйте!
15.04.2016
Профессор на лекции:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду...
— Да. А почему?
— Потому что баран!
22.03.2016
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
17.03.2016
— Алкоголизм непобедим!
— Почему?
— А зачем?
17.03.2016
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало быть, бухать будете?
13.03.2016
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 23:00 наслаждалась комплиментами...
01.03.2016
— Сынок, выпей со мной.
— Ты что, пап?!
— Но я же с тобой уроки делал!
22.02.2016
Слезами горю не поможешь... Надо бухать!
14.02.2016
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед...
08.02.2016
— Я вчера пьяный гулял с собакой и потерял телефон...
— У тебя есть собака?
— Я сам охуел!
20.01.2016
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
19.01.2016
— Пошли напьемся!
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет... Часов в восемь давай!
07.12.2015
— Какой график работы для Вас предпочтительней?
— 2 через 2.
— Совмещаете работу с учёбой?
— С алкоголизмом...
25.11.2015
Мужик сажает пьянючую в очко даму в такси:
— Маш! Ты только не обижайся! Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!
11.11.2015
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю - каждый день или только по пятницам ? И я отвечу: "Конечно по пятницам".
Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе...
05.11.2015
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...
13.10.2015
— Какая встреча была самой знаковой в вашей жизни?
— Встреча с алкоголем...
25.09.2015
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, а дом-то - не твой!
19.09.2015
— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
12.08.2015
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое…
12.08.2015
Дайте мне виски, и я покажу - как рождается философия!
04.08.2015
— Чудеса - случаются! Сегодня суббота, а я - трезвый!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня - вторник...