01.05.2016
— Сара, а шо, Абрама нет? Таки я зайду?
— Сема, я тебе не шлюха...
— Сара, а кто говорит за деньги?
01.05.2016
— Сара, а шо, Абрама нет? Таки я зайду?
— Сема, я тебе не шлюха...
— Сара, а кто говорит за деньги?
28.02.2016
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и дает советы...
21.01.2016
– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой...
– Зачем?!
– После Сарочки осталось столько лекарств...
14.12.2015
— Террорист пойман!
— Пойман?! Еврей, что ли?
02.12.2015
В еврейской сказке Ребе Гуди отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент...
02.12.2015
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
10.09.2015
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, и представляешь - давление 120 на 80, пульс - 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
07.08.2015
Спорят два еврея:
— Белый - это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый - это цвет!
— Белый - это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый - это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей:
— Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет!
— Это черный-то не цвет?!
— Да, черный - не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, черный - это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный - это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй:
— Вот видишь, белый - это цвет и чёрный - это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
25.06.2015
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... Его обгоняет молодой парень. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете!
16.06.2015
— Фима, шо там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
— И шо там у нас в будущем?
— Мы-таки покупаем новую сахарницу...
22.05.2015
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. Продавщица:
— Мужчина, таки ви забыли купить лук!
— Но у меня лук и не записан.
— Таки идите сюда, я вам допишу!
08.05.2015
— Не знаешь ли, как закончился судебный процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали...
25.04.2015
Молодое еврей у старого ювелира, тоже еврея. Молодой:
— Пожалуйста, сделайте гравировку - "Саре от Мони".
— Я бы посоветовал Вам написать-таки короче: "От Мони". Мало ли что...
10.04.2015
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
— Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
18.02.2015
Племянник - дяде:
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек...
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел!
23.12.2014
— Ви слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше...
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!
18.10.2014
— Абрамчик, откуда у тебя такие красивые часики?
— Папа продал, когда умирал...
19.09.2014
Одесса, публичный дом. В дверь стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
— О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
17.09.2014
Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
12.08.2014
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", - один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
01.08.2014
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто звонит?..
31.07.2014
Секс по телефону по-одесски:
— Мадам, угадайте - шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
18.06.2014
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона...
12.05.2014
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно!
— Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
17.03.2014
Однажды выбирают главу еврейской общины. Все голосуют за Хаима. И тут встает Мойша и говорит:
— Хаима нельзя выбирать, у него дочь проститутка!
Все сразу начинают кричать:
— Не может быть, у Хаима никогда не было дочери, есть только четыре сына! Мойша, ты вообще об чем говоришь?
— Я сказал свое мнение, дальше решайте сами...
28.07.2011
Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.
— Ну как, Изя? Уже устроился?
— Нет, еще работаю...
20.07.2011
— Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...
18.05.2011
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
27.04.2011
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...