11.02.2016
Пауки во многом похожи на геев. В принципе, их не боишься, но было бы страшно найти одного в своей постели...
11.02.2016
Пауки во многом похожи на геев. В принципе, их не боишься, но было бы страшно найти одного в своей постели...
06.02.2016
Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.
Мне кажется, что в нашей компании это Костик, он такой милый...
16.01.2016
— Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
— Все просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной!
07.01.2016
Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию...
16.12.2015
Как говорила жена Сергея Зверева - "Меня это вообще не ебет!"...
03.10.2015
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки...
25.08.2015
— Привет, красотка! А у такой милой девушки есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?!
24.08.2015
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, блять, ну а ты подумай!
04.05.2015
— У вас есть крафтовое пиво?
— Нет.
— А смузи?
— Нет...
— А...
— Ебать друг друга в жопу в моём заведении я тоже не дам!
— Извините, до свидания...
30.04.2015
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
22.04.2015
Один приятель звонит другому:
— Привет! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахаться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— ?
— Точно только парней брать?!
19.02.2015
Приехал мужик в гостиницу Администратор:
— Одноместных номеров нет! Есть свободное в двухместном, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!
— Давайте что есть...
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— Это как?
— А я к соседу вечером подошел, сказал: "Спокойной ночи! Милый!" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
06.02.2015
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму!
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
14.01.2015
— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок...
07.12.2014
— Пап, я хочу заняться балетом...
— Нет, Сережа, это опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!
07.10.2014
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
— Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках самое острое чили, что знал мир, - и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— Зачем???
— Наутро ты, милый, в последний раз раздерешь мою жопу…
16.09.2014
Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак!".
04.09.2014
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку!
— У вас, у пидарасов, все не как у людей...
18.08.2014
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец - гей.
02.07.2014
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет - застрелю!
21.05.2014
Он ей после бурной ночи:
— Что за мужчина на фото на стене?
— Не будем об этом...
— Я все пойму!
— Это я в прошлом...
06.05.2014
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
29.04.2014
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос...
24.04.2014
— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались,
ещё выпили - опять потрахались...
— Бедная девушка...
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... Да она не пришла!
27.02.2014
В гей клубе:
— Ну что, в очко сыграем?
15.08.2011
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил...
— Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
14.08.2011
— Папа, а снежные люди есть?
— Нет, сынок, это фантастика...
— Папа, а марсиане есть?
— Нет, сынок, это фантастика...
— Папа, а пидоры есть?
— Да, сынок! Это ФАНТАСТИКА!!!
30.06.2011
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
— Любимый...
Банкир:
— Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
28.06.2011
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
28.06.2011
Приходит мужик в крутой борделью
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
— Вам самую-самую?
— Самую-пресамую!
— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий...
— Да ты охуела совсем!
— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте!
— Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают мужика, сажают в тачку. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Мужик охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, мужик хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??