13.05.2014
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным...
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным...
13.05.2014
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным...
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным...
08.05.2014
— Все что ни делается — все к лучшему!
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
26.04.2014
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?!
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
12.04.2014
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
08.03.2014
Бабуля подходит к молодой маме с коляской и спрашивает :
— Ой какие чудесные близнецы и обе девочки?
— Справа девочка, слева дыня.
05.03.2014
Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла...
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать!
05.03.2014
— Дорогая, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Алкаш и ленивый мудак!
04.02.2014
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
— Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом...
31.01.2014
– По сравнению со мной ты просто кусок дерьма!
– Дима, опять ты со своим говном разговариваешь...
27.01.2014
Дочь приводит домой парня, чтобы познакомить его с родителями:
— Пап, познакомься это Ашот.
— Ну, как говорится, пошел нахуй отсюда, Ашот!
08.01.2014
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер...
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
– Па-баба пабабабаба па-баба
08.01.2014
Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж...
21.07.2013
— Милый, может попробуем в другой позе?..
— А-а-а, говорящее бревно!
10.05.2013
— Ты чего такой сгорбленный идешь?
— В штаны насрал…
— А чего такой напряженный?
— Еще не закончил...
26.04.2013
Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Быстро разделась. Муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает - вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет...
25.03.2013
— У меня сердце болит...
— Ах, милый, как это романтично!
— Скорую вызови, пизда ванильная...
22.03.2013
— Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
— Лена, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно, делают большие глупости...
15.02.2013
Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт!!!
— !!!???
— Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
04.02.2013
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая...
— В зал зайдешь - так вообще обосрешься!
31.01.2013
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
— Как это? Не может быть.
— Ну, смотри...
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
— Видел, что у тебя творится!?
Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и ебем.
29.01.2013
Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа! Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово!
28.01.2013
Мужик у дерматолога:
— Доктор, с моим членом что-то не так, он у меня желтого цвета…
— Хм… И правда желтый… А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Смотрю порнуху… Ем чипсы...
24.01.2013
— Бабушка, почему у тебя такие большие ушки?
— Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?
— Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?
— Внученька, ты бы не спрашивала, если бы ты видела член своего дедушки!!!
21.01.2013
Медведь - бегемоту:
— Эээх, мне б твоим еблишком медка бы хапнуть!
18.01.2013
Лежит девушка на песочке, греется, мажет пизду кремом для загара и приговаривает:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
18.01.2013
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
— Что, корма завезли?
— Нет, хуй стоять перестал!
16.01.2013
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Потом недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошёл на хуй!??"
15.01.2013
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестнице и разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверное дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!"
15.01.2013
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
— Самое быстрое - слово! Сказал - и уже не вернешь!
— Нет, самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
05.12.2012
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…