31.05.2020
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой а зачем в порнофильмах, когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?
— Чтобы на холостых не заглох...
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
31.05.2020
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой а зачем в порнофильмах, когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?
— Чтобы на холостых не заглох...
14.04.2020
Она - Ему:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми?...
25.03.2019
Лекция по ceкcологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
31.10.2018
Девушка, полгода встречавшаяся с актером кукольного театра, в общем-то не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг...
29.10.2018
— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого...
— Конечно, какой же вы без этого шалун!
12.10.2018
Один друг звонит другому:
— Свободен?
— Занят！
— Что делаешь?
— Двойняшек ебу!
— Красивые?
— Очень!
— А как ты их различаешь?
— У Светы глаза зеленые, а у Андрея - хуй!
09.10.2018
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией!
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
26.09.2018
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился: отвез свою девушку загород на дачу и там, в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она...
20.09.2018
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
17.09.2018
После кунилингуса, девушка - парню:
— О боже! Это было так круто! Со мной никогда такого не было!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
02.08.2018
— А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
— А, что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как, что? Надуваю!
14.06.2018
Из Кама-Сутры. Позиция "Арбалет" - натянул и улетел.
17.05.2018
— А мне надоело ceкcом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем...
09.04.2018
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
21.03.2018
Разговор соседок:
— Мой-таки принял на ночь виагру...
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
20.03.2018
Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы. Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пипиську. Как он, по-вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
— (мальчик, шепотом) Мама, не теребите писю, мы проиграем процесс!
07.03.2018
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма...
27.02.2018
— Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2021 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
05.02.2018
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на нее встает...
22.01.2018
Ваш богатый внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать...
16.01.2018
Двое в постели. Он:
— Дорогая, сделай мне минет...
— Нет проблем!
Через некоторое время, она:
— Милый, а теперь ты мне сделай кули... Хули... Кулихули... Ладно, еби так!
22.12.2017
Человек, который умеет вовремя вынуть — талант, который не передается по наследству...
04.12.2017
Приходит к сексопатологу мужик.
— Доктор, меня некоторые проблемы с потенцией...
— У Вас ваще как жена есть ?
— Есть.
— И как часто любовью с ней занимаетесь ?
— Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
— А любовница имеется?
— Обижаете доктор, целых две!
— А с ними как дела?
— С одной каждый рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
— А к мальчикам как относитесь ?
— Есть вообще-то у меня любимый пионер по соседству, стараюсь не обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня...
— Ну а звери Вас интересуют?
— У тещи в селе есть козочка. Пару раз в месяц бывает...
— Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
— Фух! А я-то думал что от онанизма!
02.10.2017
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь... Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
02.10.2017
— Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— В аптеке...
25.08.2017
Мужик у врача. Врач:
— Занимаетесь спортом?
— Секс считается?
— Да, конечно!
— Нет, не занимаюсь...
10.08.2017
— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Да. Со льдом?
— Что "со льдом"?
27.07.2017
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса.
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...
26.06.2017
— Девушка, а как вас зовут?
— Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю!!!
23.05.2017
Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой муж спит с нашей садовницей...
— Неужели?
— Да. Для этого-то он ее и держит. Сада ведь у нас никогда не было...