26.07.2015
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Ты просто не видела, как я бухаю!
26.07.2015
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Ты просто не видела, как я бухаю!
22.07.2015
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где - предмет первой необходимости...
18.07.2015
Пятница...
Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что, бля, Люба не успела в магазин до 23:00.
28.05.2015
Мужик просыпается с перепоя в обезьяннике. Открывается дверь, заходит дежурный и ведет его к следователю. Следователь:
— Ну рассказывай, как было...
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... Номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... Нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... Подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит - пошли на другой номер, там точно есть... Ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! Я стреляю - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню...
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…
27.05.2015
Встречаются два студента:
— А ты чего не на лекции?
— Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал...
— А Васька откуда узнал?
— Так он же сам его спаивает!
25.05.2015
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь, не протрезвею!
21.05.2015
— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок!
19.05.2015
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец!
12.05.2015
... не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах!
29.04.2015
Перепутал жизенные цели и вместо дерева посадил печень...
27.04.2015
Три причины злоупотребления алкоголем: все хуево, все пиздато, нехуй делать.
19.04.2015
Сказал "Нет!" алкоголю… Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит…
09.04.2015
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
16.03.2015
— И что же мы будем делать в этой непростой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем!
14.03.2015
Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях???
— Сеня, твою мать... Убери укроп с очков!
11.03.2015
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра!
— Хорошо, кинь туда хлопьев...
27.02.2015
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1 000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15 000.
15.02.2015
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика!
— А что он будет делать?
— Он будет проверять - а налито ли у всех.
10.01.2015
Два часа ночи. Мужик шарит по всем шкафам на кухне. Заходит его жена. Мужик:
— Где-то здесь водка была спрятана...
— Так ты ее на похоронах отца своего выпил!
— То-то я смотрю - бати давно не видно...
26.12.2014
— Кто оставил на полу салат "оливье"?
— Извините, вырвалось…
21.12.2014
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдребадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... Подсолнечным маслом!
15.12.2014
— Прости, но ты не в моем вкусе!
— А кто в твоем вкусе?
— Вискарик...
25.11.2014
Доярка приходит на дойку пьяная в никуда. Корова:
— Опять пьяная?
— Угу...
— Ладно... Держись за сиськи - попрыгаю...
08.11.2014
Жена - мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку-то зачем???
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
07.11.2014
— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне...
— Просто ответь, я не понимаю твоих намёков!
31.10.2014
— Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
16.10.2014
Муж пил пять дней подряд, пока жена наконец-то не додумалась оторвать на календаре пятницу...
15.10.2014
Два пьянота у нарколога. Один:
— Да заебала эта водка! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Избил. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, у меня почти такая же херня! Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Как ОН сопротивлялся! Как кричал!
15.10.2014
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один - другому:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб - там я и ставил...
10.10.2014
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет! Вы что, это же безалкогольная вечеринка!
— Ого, а где тут выход?