24.10.2011
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона молодой прекрасной девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
24.10.2011
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона молодой прекрасной девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
24.10.2011
— Вовочка, кто такие членистоногие?
— Это предки пиздокрылых!
24.10.2011
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
— Лиса, где рыбу взяла?
— Наловила
— А как ты сумела?
— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
— Отличная идея! - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро/
24.10.2011
— Я вчера на свадьбу ходил...
— И как?
— Нормально. Вот - колечко подарили!
14.10.2011
— Вы кто?
— Я мирный атом.
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
14.10.2011
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
14.10.2011
Приходят Путин, Янукович и Медведев в ресторан. Подскакивает официант к Путину:
— Чего изволите?
— Я буду мясо...
— Ясно-с, а овощи?
— Они тоже будут мясо.
12.10.2011
— Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли...
12.10.2011
Идут два молодых человека, один другому говорит:
— Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка?!
— Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
12.10.2011
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
— Это явление называется удачная встреча...
12.10.2011
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
12.10.2011
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
12.10.2011
Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне. Отец говорит:
— Ну, как я понимаю, пороть бесполезно...
12.10.2011
Сидят два мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
— Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
— Да чего там неделю, я бы месяц не ел!
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
— Сииииськиии! Такие мяяяягкие, как хлебушек...
12.10.2011
Диалог программиста и рекрутера на собеседовании:
— В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
— !?!?!?
— И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Программиста начинает трясти.
— И не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
— Пиздите!
— Ты первый начал...
12.10.2011
Детский садик. Воспитательница:
— Заур! Ты опять небритым пришёл?
04.10.2011
Начальник, заглянул в отдел, поднимет крик:
— Я же говорил - не курить на работе!!!
— А кто работает-то???
04.10.2011
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
27.09.2011
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
— Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.
Приходит ответ:
— Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.
27.09.2011
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ???????????? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
27.09.2011
— Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
27.09.2011
— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
27.09.2011
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... Eсли там член, еще не время.
27.09.2011
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже...
27.09.2011
— Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
— Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики!
27.09.2011
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот...
27.09.2011
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
14.09.2011
— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
14.09.2011
— How do you do?
— All right.
Перевод:
— Как ты это делаешь?
— Только правой.
14.09.2011
В психбольнице интерн спрашивает врача:
— Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате?
— Просто ему кажется, что он - Газпром!