29.01.2014
Дизайнер на приеме у психолога:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок...
28.01.2014
— Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным?
— Я не люблю сам мыться...
26.01.2014
Теща приходит в гости к дочери и зятю.
— А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в жопе?!
— И всё-то Вы, мама, знаете... И везде-то Вы бывали !!!
23.01.2014
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Почему же вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом...
20.01.2014
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это... Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла...
14.01.2014
Едут ночью в повозке папа и сын. Сын:
— Пап, а почему днем Солнце, а ночью Луна?
— А хре-е-ен его знает, сынок...
— Пап, а почему днем звезд нету в небе?
— Да хре-е-ен их знает, сынок... Сынуль, а ты чего поутих? Ты спрашивай, спрашивай, кто же тебе кроме папки про жизнь-то расскажет?
08.01.2014
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
08.01.2014
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
14.07.2013
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиздёж твой слушал!!!
21.06.2013
— Сегодня понял, что мой холодильник - женщина...
— Это как?
— Яиц нет...
08.05.2013
Доброе утро, милый!
Суп - на плите, котлеты - в холодильнике, смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам человечества.
Жена.
26.04.2013
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на хуй, и в Урюпинск!...
18.02.2013
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет...
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же...
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте!
— О, мсье понимает толк в извращениях!!!
18.02.2013
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала...
— Сложные вопросы были?
15.02.2013
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
— Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!!
— Да ты что!? Врешь!
— Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
— Да нее, обычный клитор.. Как у всех.
— Дурак, ты лизни....
15.02.2013
Женщина у врача:
— Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление и говорит приходить на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
— Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
— Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы и скорми жене. Если через час не сдохнет - трахать не советую!
15.02.2013
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию!
14.02.2013
Мужик приходит к терапевту:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца, романтика…
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да, вы всерьез подумайте над поездкой - а то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - таки вообще света белого не увидите!
14.02.2013
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска...
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов - разбудите...
14.02.2013
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
12.02.2013
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
12.02.2013
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Бля, ну и как тут не пить?..
11.02.2013
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские...
11.02.2013
Звонок в цирк:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, блядь!
11.02.2013
Если обвисла грудь - это херня, а если обвисла херня - вот это проблема!
08.02.2013
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали - хихикает, но все равно - кашляет!
08.02.2013
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян...
— Так он ничего не поймал?!
— А я ещё и удочку потерял!
06.02.2013
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
06.02.2013
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
06.02.2013
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят...