06.05.2014
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-Гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ебать! Это же говно!
— Угадал! Дальше гадать будем?
06.05.2014
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
05.05.2014
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете!
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Проходит десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе...
04.05.2014
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
03.05.2014
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин...
02.05.2014
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
— Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
— Так чего спрашиваете, если знаете?
30.04.2014
Пятидесятые года 20-го века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты. На трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоёбины, выбоины!
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил выебан на старой военно-грузинской дорог!
29.04.2014
— Алло, это Иванов?
— Да.
— Это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?!
— А вы на выключенный телефон звоните.
29.04.2014
Муж с женой дома занимаются сексом и жена орет так, что стены трясутся. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и они начинают трахаться. Через 5 минут муж кричит:
— Дядя Саша, так хорошо?
— Да!
Еще через 5 минут:
— И так хорошо?
— Да!
Еще через 5 минут:
— Все еще хорошо?
— Бля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня ебешь!
28.04.2014
— Какой твой самый большой недостаток?
— Излишняя прямота...
— Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
— Да мне насрать - что ты там думаешь!
25.04.2014
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
— Я ещё девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"?
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну...
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю!
— Ну, давай тогда вместе держать будем!
— Ну ладно, уговорил..
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет, мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут! Хуй в четырёх руках удержать не смогли! А ещё хозяйство собираются держать!..
24.04.2014
— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались,
ещё выпили - опять потрахались...
— Бедная девушка...
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... Да она не пришла!
15.04.2014
Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят! Это нормально...
— Да, но не во время минета же!
13.04.2014
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает..."
11.04.2014
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нахуй.
Это был не англичанин...
02.04.2014
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я про нее и спрашиваю!
30.03.2014
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
— Оля...
— Оля?! Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
— Сергей, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
23.03.2014
Мама - cыну:
— Сынок, поздоровайся с дядей!
— Драсте...
— Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
— ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
21.03.2014
Клуб анонимных мизантропов:
— Здравствуйте, меня зовут Михаил и я мизантроп...
— Иди нахуй, тебе тут не рады, как же ты нас заебал, Михаил.
19.03.2014
Жена мужу:
— Я пошла к гинекологу...
— Давай, покажи там всем!
14.03.2014
Приходит папа забирать дочку из детского сада. Дочка:
— Папа, я тебе сейчас такое расскажу, охуеешь!
— Не надо, доченька, я уже охуел...
25.02.2014
Клиент пришёл в публичный дом.
— Дайте мне 2 девочки по сто баксов.
— У нас такса 200$.
— Чёрт с вами, давайте хотя бы таксу...
19.02.2014
— О, мудрый Ка-а, я пришел к тебе за советом...
— Так, блядь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!
13.02.2014
На экзамене:
— Что вы знаете про дисперсию света?
— Я не Света, а Наташа!
10.02.2014
— Саня, скажи тост!
— Я не умею...
— Ну скажи!!
— Да не умею я...
— Ну скажи тост, че там уметь!!!
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы!
— Саня, ты что, охуел?
— Ну я же говорил, не умею я...
10.02.2014
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел...
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
05.02.2014
Василий Иванович и Петька опаздывают на последний пароход, выбегают на причал — а пароход уплыл. Василий Иванович бросает чемодан и бьёт Петьку в ухо.
— Василий Иванович, за что?!
— Ну ведь надо же что-то делать, Петька!!!
03.02.2014
Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
— Да... Ладно, надевай, мои с кармашками были.
01.02.2014
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все?
— Вешают бумажно-коричневого Пита...
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги...
— А за что его хотят повесить-то?
— Заебал шуршать!
31.01.2014
На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему:
– Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
— А кем вы работаете?
— Я жонглер в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать. В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?