17.03.2015
— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу…
17.03.2015
— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу…
14.03.2015
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель:
— Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью!
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
14.03.2015
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
13.03.2015
Одна подруга - другой:
— Он начал писать мое имя в СМС с маленькой буквы... Может он меня разлюбил?
— Покажи...
— СМС: "Иди-ка ты на хуй, катя"...
13.03.2015
Необходимость открывать рот в процессе нанесения туши на ресницы - великая и необъяснимая загадка природы...
13.03.2015
Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
— Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
12.03.2015
Как определить пол котенка: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе.
Если котенок побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
11.03.2015
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг "алло" сказал...
— понятно... А со вторым-то ухом что?
— Так, это... Скорую вызывал...
10.03.2015
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья:
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
10.03.2015
Женщина - проходящему мимо мужчине:
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно трахаться, не иначе...
09.03.2015
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула...
Женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, бля, еще и напугала!
08.03.2015
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам...
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста!
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай!
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам...
06.03.2015
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян- я Джеки Чан...
06.03.2015
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки...
03.03.2015
Если бы не сок "Добрый", я бы так и продолжал убивать...
03.03.2015
Убежал я из дома. А потом думаю: зачем? Один ведь живу...
01.03.2015
Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
01.03.2015
В столовой:
— А суп какой есть?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была...
27.02.2015
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше!
— Какая?
— Любая...
26.02.2015
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то...
— Что я могу попросить у двоечницы?!
— Лет через 5 догадаешься!
26.02.2015
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная - иди домой! Ты - пьяная!
25.02.2015
В аптеке молодой парень - аптекарше:
— Дайте презерватив...
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял…
24.02.2015
— Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться...
23.02.2015
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно...
23.02.2015
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
21.02.2015
Психологи советуют: если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит!
20.02.2015
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!
19.02.2015
Девушка пришла в больницу проведать своего парня. Видит у палаты женщину в белом халате, думает, что это врач и спрашивает:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра...
— Рада с вами познакомиться! Я его мама...
19.02.2015
— Сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил!
18.02.2015
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми...
— Тампончики сама жри!