14.05.2016
— А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником...
14.05.2016
— А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником...
12.05.2016
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
— Конечно, ведь вы же плиточник!
11.05.2016
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее...
11.05.2016
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
11.05.2016
— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... К примеру - бабу!
10.05.2016
На скутерах ездят мужчины, которым нравится, как легкий ветер обдувает их вагину...
07.05.2016
— Знаешь, дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими!
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...
07.05.2016
— Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
— Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. Да, а где происходит действие?
— В России.
— Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды.
04.05.2016
— А мне моя девушка говорила, что до свадьбы секса не будет.
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
04.05.2016
Белка-блудница живет на два дупла...
04.05.2016
Подаренному коньяку на звезды не смотрят...
03.05.2016
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...
24.04.2016
Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу...
22.04.2016
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника...
22.04.2016
— Почему хлеб несвежий?
— А Вы жмите сильнее!
22.04.2016
— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
— Спасибо, неплохо...
21.04.2016
— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче давай!
— Дочке три года...
20.04.2016
Молодость - это когда глаза страшатся, а член все равно стоит...
18.04.2016
После секса, клоун сделал из презерватива собачку...
17.04.2016
У детей в деревне не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга...
15.04.2016
Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пукал в ванну...
15.04.2016
Паранойя 1 уровня:
— Закрыл ли я дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
— Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?...
07.04.2016
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
06.04.2016
— Привет, сучара!
— Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор!
05.04.2016
Он был настоящей секс-машиной! Правда, "Окой"...
05.04.2016
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна...
04.04.2016
— У тебя маленький член!
— Зато маневренный...
04.04.2016
Если стряхиваете больше трех раз - то вы уже балуетесь...
02.04.2016
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном...
01.04.2016
— Сейчас ко мне подходил начальник и кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за последний месяц...
— И чего сказал?
— "Выебу"...