03.08.2016
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть.
— Сразу удаляй!
03.08.2016
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть.
— Сразу удаляй!
02.08.2016
— Я в молодости поднимал штангу 600 кг!
— Не может быть! 600 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Но не поднял...
01.08.2016
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров...
29.07.2016
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали, прыгали, бегали по участку...
— Да это наш дед улей перевернул...
29.07.2016
— Назови синоним к слову "блядь".
— Почему-то на ум приходят только имена...
28.07.2016
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец:
— Горыныч, а ты чего по бабам не ходишь?
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...
28.07.2016
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...
28.07.2016
— Вчера купил борзую собаку.
— Это как?
— Я ей: "Фас!". А она: "Да ты че, попутал?!"...
27.07.2016
Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи: ебля - это удовольствие или работа?
— Ну это смотря кого ебать!
— Ну приведи пример...
— Ну вот если вашу жену - то безусловно работа. Ну а если вашу дочь - то сплошное удовольствие!
24.07.2016
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал:
— Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов...
22.07.2016
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз!
21.07.2016
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да, раз плюнуть!
20.07.2016
На последних страницах инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов...
18.07.2016
Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно неплохо сэкономить на заварке...
16.07.2016
— Где пропадал?
— Болел. Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— Это как?
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть...
15.07.2016
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь...
— Дядя, иди на хуй!
— Ты такая маленькая и ругаешься!
— Дядя, тебя хуй поймешь - то я большая, то я маленькая...
15.07.2016
Инвентаризация в секс-шопе:
— Лена!
— А?
— Хуй на!
13.07.2016
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
— Малыш, пришли мне, для начала, свою маму...
13.07.2016
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я выжрала с ним вискарика...
12.07.2016
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами...
11.07.2016
Заключенный-атеист набил на спине здание НИИ...
09.07.2016
На чемпионате мира по легкой атлетике бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику...
09.07.2016
— Вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?
— Я - ceкcуальное одиночество...
07.07.2016
Совет девушкам: если о вас забыли замужние подруги и не звонят вам, поставьте в соцсети статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
07.07.2016
Объявление: "СРОЧНО! Меняю лист А4 на Ауди такой же модели!"
06.07.2016
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный наперсточник Семчик Либерзончик". На другом: "Или здесь?", на третьем "А может здесь?!"
06.07.2016
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
05.07.2016
Девушку, заснувшую в ceкcшопе, чуть не продали...
05.07.2016
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию.... Теперь я просто Андрей...
05.07.2016
Идет игра в преферанс. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и говорит сопернику:
— Ненавижу шулеров! Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...