25.10.2016
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас тут хуй напьешься!
25.10.2016
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас тут хуй напьешься!
21.10.2016
— О, смотри! Моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
21.10.2016
Хатико ждал, и ты жди...
Почта России.
20.10.2016
— Дядя, у вас сигареты не будет?
— А от мамки разрешение есть?
— Мне 23!
— Так иди и работай!
19.10.2016
— Сегодня на кухне поставил новую раковину...
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть...
18.10.2016
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
— Ты, наверное, не туда палец засунула...
17.10.2016
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку!
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
15.10.2016
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной...
— Сколько раз?
— Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
14.10.2016
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
13.10.2016
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?...
13.10.2016
— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— А, может, что-нибудь покрепче?
— Ну, положи два пакетика...
12.10.2016
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, двумя батонами колбасы, пакетом молока и чупа-чупсом...
А сейчас что? Понаставили видеокамер...
12.10.2016
К директору школы отец приводит пацана лет 14-ти всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки!
— Так ведь ваш сын - известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
11.10.2016
— Алло, это мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас...
10.10.2016
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная,
кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"
10.10.2016
Разговаривают два старика:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Это как?
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...
07.10.2016
Дочь возвращается после выпускного:
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?!
04.10.2016
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету...
— Тогда же еще не было интернета!
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
04.10.2016
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора хрен до школы доберешься...
03.10.2016
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева...
03.10.2016
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников...
28.09.2016
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охуенной должности?
27.09.2016
— Ты давно последний раз сексом занимался?
— Три дня назад.
— А почему целых три дня-то?
— Да все чего-то руки не доходили...
24.09.2016
Мальчик-заика:
— Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!
20.09.2016
— Железный дровосек, почему ты такой смелый?
— У меня железное очко и стальные яйца!
14.09.2016
Любовь к себе - экономически выгодное занятие. Например, цветов и подарков покупать не нужно...
14.09.2016
Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью...
14.09.2016
В свадебной неразберихе, жених сумел уединиться со свидетельницей, и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика-стриптизера на девичнике...
12.09.2016
Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте...
12.09.2016
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...