Snussi's home in the web space

31.05.2020

— У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать?

— Да! Вчера даже сам свои носки постирал!

— Надо же! И что это вдруг на него нашло?

— Что, что... Пошел принять душ и забыл их снять!

31.05.2020

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть не продали...

14.04.2020

Трудовик, выслушав все, что выкрикнул ученик, стукнув себя молотком по пальцу, смахнул слезу и сказал:

— Можешь больше не ходить на мои уроки, я научил тебя всему, что знаю...

20.03.2020

Встречаются два друга, поклонники музыки.

— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

— Слушай, а в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

— Слушай, кто такой этот Шпильман?

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт - я с его женой трахаюсь.

11.02.2020

— Как человека послать нахуй, но чтобы он не обиделся?

— Скажи "иди нахуй, но не обижайся!"...

04.02.2020

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85!

27.01.2020

— Ты куда?

— Яйца покупать.

— В магазин, что ли?

— Да нет, в баню!

22.01.2020

Дед говорит бабке:

— У меня член, как конь ретивый! Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...

20.01.2020

Мой рекорд в беге на 100 метров - 50 метров.

05.08.2019

Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.

— Что это?!

Жена нерешительно мнется.

— Я тебя спрашиваю, откуда это?

Жена мычит что-то невнятное. Муж уже вне себя:

— Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?!

И тут раздается голос из шкафа:

— Эта сигара из Гаваны, мудак!

05.08.2019

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

05.08.2019

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому...

23.07.2019

На школьном выпускном вечере было суждено одновременно сбыться мечтам Вани Сидорова и опасениям родителей Вики Ивановой...

23.07.2019

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах...

05.06.2019

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе...

05.06.2019

— Итак, дети, сейчас мы будем рисовать лошадь! Достаем альбомы, карандаши, краски. Так, Маша, а ты постарайся не шевелиться!

09.04.2019

Маскарад на корпоративе. Раздают роли:

— Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!

— А почему я сразу Змеем Горынычем?

— Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!

21.03.2019

Крутой бандит водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

— Да, вроде они, типа, музыканты?

— Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует...

21.12.2018

— Привет! А ты где сейчас живешь?

— Ну, раньше я жила напротив психиатрической больницы, а сейчас я живу напротив своего дома...

08.11.2018

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: 

— Что, мужик, не клюет? 

— Нет. 

Крокодил, с надеждой в голосе: 

— Может, тогда пока искупаешься?

10.10.2018

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

10.10.2018

Утро в деревне... Желая поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.

09.10.2018

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

— Ну и что?

— Так чтоб никто не заметил!

20.09.2018

Объявление: "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".

20.09.2018

Померял член. Тридцать шесть! Даже почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!

17.09.2018

— Будь ты проклят, злой колдун!

— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.

— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

11.09.2018

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши...

11.09.2018

Стеснительный и воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал – "извините, но спасибо".

11.09.2018

Чопорная, эстетская семья. Девушка приводит знакомиться своего парня. Мама:

— Дочь, представьте нам, наконец, своего избранника!

— Это Алик, он модный московский шиномонажье...

30.08.2018

Решил князь жениться, но не просто так, а на приличной девице. Позвал разные семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:

— Что это?

Все женщины ответили либо "хуй", либо "елда", и только одна сказала "пися это, Князюшка". Князь на ней и женился. И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:

— Что это?

— Пися, Князюшка!

— Запомни: не пися, а Хуй!

— Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Два дня на жопу не

садилась - пизда в три пальца не сходилась. Вот то был - хуй! А это - пися!