26.07.2011
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите! - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?!
30.06.2011
Приходит мужик к окулисту.
— На что жалуетесь?
— А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
— Это что такое?!!
— Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
— Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу! Я же глаза лечу!
— Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...
30.06.2011
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ежик!
— Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда, бля, и носит!!!
28.06.2011
Приходит женщина к врачу, жалуется, что у нее бок болит. Врач осмотрел и сказал, что она здорова. Но на прием пригласил ее вместе с супругом. Супруг пришел. Доктор:
— Снимите штаны...
Тот снимает, а у него прибор до колен.
— Ба! Голубчик, да с таким прибором тока коней ебать.
— Да пробовал, доктор. Кони дохнут, а у этой только бок болит....
24.06.2011
— Здравствуйте, доктор!
— Проходите, пожалуйста. На что жалуемся?
— Доктор, у меня маленький симптомчик...
— Какой же?
— Хуй сгнил...
24.06.2011
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
— Мои извинения, у нас хлороформ закончился.
20.06.2011
Женщина приходит к врачу.
— Доктор, у меня жопа лошадиная!
Врач начинает что-то писать на бумаге...
— Это вы мне лекарство выписываете?
— Нет, разрешение срать на улице!
02.06.2011
Женщина у доктора:
— Доктор, у меня вот такая беда... Сыпь на попе...
— Так и запишем: "прыщи на жопе". Что-нибудь еще?
— Знаете, доктор, у меня секса не было уже очень давно...
— Так и запишем: "никто не ебет". Что-нибудь еще?
— Да вроде все...
— Ага, прыщи на жопе... никто не ебет... никто не ебет... прыщи на жопе... блин... замкнутый круг получается!
02.06.2011
— Доктор!!! Я словил заразу на конец!!! У меня периодически выделяется что-то мерзкое желтоватое и вонючее!!!
— Мудак! Это моча!!!
24.05.2011
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор:
— А зачем вам? Что вас конкретно беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
06.05.2011
Встречаются два психоаналитика:
— Как дела, коллега?
— Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
— Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
04.05.2011
— Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
— Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
— Ну раз 30 - 40.
— На автобанах трава тоже не растет!
04.05.2011
На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
— Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
— Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
— Док, ты че? Охренел??
— Да я его убью там нах!!!
03.05.2011
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!
27.04.2011
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
04.04.2011
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
04.04.2011
Интерьвью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где... Гинеколог я.
02.04.2011
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?