30.12.2014
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ - не деньги?!
16.12.2014
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
14.12.2014
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!
05.12.2014
Уролог жалуется гинекологу:
— Чего-то у меня все хуево...
— А у меня - пиздато!
21.11.2014
Главврач - санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
04.11.2014
Мужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц!
26.10.2014
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
14.10.2014
— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
05.10.2014
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить!
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать...
05.10.2014
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший - у клиента бабла много, а все зубы здоровые...
29.09.2014
Пациент - врачу:
— Когда я, приседая на одной ноге и похлопывая себя по заднице левой и правой рукой поочереди, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у вас дохрена!
16.09.2014
Ветеринар заболел и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит...
— Клава! Намажьте больному яйца йодом! Если не поможет - прирежем...
14.09.2014
На приеме у венеролога:
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена!
04.09.2014
— А зачем на таблетке посередине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
22.08.2014
Доктор - пациенту:
— Для вас две новости - хорошая и плохая...
— Давайте хорошую!
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
20.08.2014
Приходит женщина к психоаналитику. Он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались. Что у вас за проблемы?
17.08.2014
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:
— Я буду говорит, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Так... Теперь втирай мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - кончились!
— Доктор - СУКА!!!!
11.08.2014
— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?..
10.08.2014
В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу...
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце! Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу...
01.08.2014
— Доктор, у меня провалы в памяти...
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы!
— Какие провалы?
29.07.2014
— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
12.07.2014
На медосмотре:
— Больной, я думаю вам нужно завязывать с онанизмом.
— Но почему, доктор?!
— Вы мешаете мне проводить осмотр!
07.07.2014
Доктор - пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
28.06.2014
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
27.06.2014
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога орет:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать??
— Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
17.06.2014
Пациент заходит к доктору:
— Доктор, у меня не стоит...
— А кого Вы тут, собственно, собрались ебать?
15.06.2014
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь... Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь!
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!
03.06.2014
Главврач - санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...
02.04.2014
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я про нее и спрашиваю!
25.03.2014
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.