09.08.2016
— Доктор, куда не ткну - все болит...
— Так у вас палец сломан!
09.08.2016
— Доктор, куда не ткну - все болит...
— Так у вас палец сломан!
09.08.2016
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
— Ну давайте хуевую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— А какая тогда архихуевая новость?!
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
02.08.2016
Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
21.07.2016
Муж и жена приходят к сексопатологу с жалобой, что уже полгода жена не дает мужу. Врач выставляет мужа за дверь и говорит жене:
— Рассказывайте, только честно!
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня - "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как…!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
— Ну что, рассказать это всё мужу, или как?...
20.07.2016
На приеме:
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины...
— Вот вам слабительное, пейте. Будет вам причина!
10.07.2016
Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы. Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!
06.07.2016
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал?
25.06.2016
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят? Видите хорошо?
— Нет, только рука...
— А хуй не болит? Не чешется?
— Нет! Только рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери огромными буквами написано "УРОЛОГ"!
24.06.2016
— Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
— А вы точно гинеколог?...
04.06.2016
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар!
— Доктор, а я еще та кобыла!
15.04.2016
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь...
24.02.2016
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...
28.01.2016
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова...
22.01.2016
— Почему ты стал именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...
10.01.2016
У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню.
16.12.2015
— Доктор, наверное, я эксгибиционист...
— Да я уж вижу!
19.11.2015
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм...
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и рассказывают о пари. Старичок:
— Все мы немножко ошиблись... Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну - и тоже ошибся...
09.11.2015
— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да.
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!
09.11.2015
В больнице доктор проходит мимо мальчика, который ест мороженое. Доктор:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого.
— А почему?
— Пукнешь - ноги отморозишь!
08.11.2015
— Я считаю, что ceкc - лучшее лекарство!
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно!
05.11.2015
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...
25.10.2015
Врач-оптимист решил не ехать на вызов...
24.10.2015
— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел...
22.10.2015
— Доктор, я никак не могу посрать...
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!
25.09.2015
— Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор...
19.09.2015
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз!
04.09.2015
— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
21.08.2015
Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей...
10.08.2015
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка - майонезом, а врач - простыней...
27.07.2015
Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
— Хммм... Не трогать…