24.07.2017
Больной у сексопатолога:
— Доктор, у меня член - как бешеный конь!
— В смысле?
— Я ему кричу: "Стой!". А он не стоит...
24.07.2017
Больной у сексопатолога:
— Доктор, у меня член - как бешеный конь!
— В смысле?
— Я ему кричу: "Стой!". А он не стоит...
10.07.2017
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
— Ебло себе обоссы, энурез у тебя!
29.06.2017
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров...
— Да, операция завтра.
— Так ведь он меня зарежет!
— А мы ему двоечку поставим...
19.06.2017
Супруги приходят к доктору. Жена:
— Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
— Как это? Давайте посмотрим, раздевайтесь.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу. Врач:
— Ну вот дамочка, все же в порядке!
— Доктор! Вы его теперь попробуйте отогнуть!
16.06.2017
Молодая девушка приходит к гинекологу:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят... Что делать?
— Раздевайтесь, давайте посмотрим... Так. У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота...
29.05.2017
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа...
25.05.2017
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!
16.05.2017
Очередь к сексопатологу. Один мужик другому:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить...
— Тоже мне проблема! Я даже начать не могу!
16.05.2017
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался...
10.04.2017
Мужик на приеме у женщины-терапевта:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц!
05.04.2017
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
31.03.2017
Приходит старенькая бабушка к врачу:
— Доктор, очень болит нога!
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
20.03.2017
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Мне кажется, вам хуево...
— А, спасибо!
14.03.2017
Приходит женщина к психоаналитику. Психоаналитик:
— Раздевайтесь.
Разделась.
— Ложитесь...
Легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, застегивает штаны и говорит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
06.03.2017
В доме отдыха познакомились мужчина и женщина. Женщина:
— А вы кем работаете?
— Я врач.
— Случаем, не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
03.03.2017
Забегает в кабинет к хирургу мужик с торчащим из груди ножом:
— Доктор, помогите!
Доктор, глядя на часы:
— Извините, милок, 5 минут девятого, а у меня рабочий день до восьми...
— Доктор, ну помогите же! Сделайте что-нибудь!
Доктор выдергивает нож из груди и втыкает его мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он до девяти.
28.02.2017
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь, посмотрим, где же эта наша проблема...
— На Вашем халате, доктор!
16.02.2017
Врач - мужу:
— Ваша жена умерла от рака...
— Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
— Понимаете, у нее дырки в легких!
— Доктор, вы мне льстите!
09.02.2017
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— Чтобы больной привыкал к мертвому языку...
24.01.2017
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
08.12.2016
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, радостно кричит:
— О-о-о! Мужчина получился, да еще какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!
19.11.2016
Мужик снял проститутку. На следующий день у него на члене высыпала сыпь. Он пошел к доктору. Доктор:
— У меня есть 2 новости, хорошая и плохая...
— Давайте с плохой!
— Член придется ампутировать...
— О боже... А какая хорошая?
— У меня сегодня день рождения!
18.11.2016
Гинеколог ищет проблемы там, где остальные мужчины ищут радости!
12.11.2016
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы!
09.11.2016
— Лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
27.09.2016
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
— Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
— Ну, милочка, смелее!
— Я... я... ягодичные!
— Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я вам "пять" поставлю!
18.09.2016
В поликлинике:
— А где у вас тут принимает уролог, и где - окулист?
— А что случилось?
— Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли у меня моча синяя...
15.09.2016
Пациент - врачу:
— Что это за диагноз Вы мне поставили - Х.Е.З?
— "Хрен его знает".
26.08.2016
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки...
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
21.08.2016
— Доктор, я буду жить ?
— Будете, но думаю, что не захотите...