Snussi's home in the web space

11.02.2020

Доктор - пациенту:

— А сейчас сколько пальцев?

— Доктор, я не так представлял себе проверку простаты...

07.02.2020

Проктолог, во время осмотра:

— А вы же мотоциклист?

— Как вы определили?!

— В окно видел, как вы парковались...

27.01.2020

У кардиолога. Доктор:

— Вам надо срочно шунтирование делать.

— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Врач задумался...

— Доктор, ну чего вы молчите?

— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...

21.03.2019

— Алло! Это я в реанимацию попал?

— Нет, пока только дозвонились...

19.03.2019

— Доктор, от чего умер ваш пациент?

— От старости.

— Но ведь он попал под Камаз...

— Был бы моложе - успел бы отбежать.

19.03.2019

— Доктор! Что это у меня? Это конец, да?

— Конец.

— Господи! И что теперь?

— Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

08.11.2018

— Доктор! Я уже вторую неделю не могу сходить в туалет!

— Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку, в музей...

31.10.2018

Жена пациента и психиатр:

— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?

— Ну как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде...

30.10.2018

Пациент заходит к хирургу:

— Доктор, у меня палец на ноге опух и болит.

— Показывайте. Ага... Ага... Нет, вам не ко мне, а в 14 кабинет, к гинекологу.

— А почему к гинекологу-то?!

— Потому что пизда вашему пальцу!

10.10.2018

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:

— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.

— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.

Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

27.03.2018

Хирург - анастезиологу:

— Ты наркоз дал больному?

— А зачем? Он же глухонемой!

27.02.2018

— Подруга, почему у тебя все ножи тупые? Что, мужика в доме нет?

— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое...

— И что, при чем тут ножи?

— Врач - психиатр...

06.02.2018

— Доктор, неужели моя болезнь так безнадежна?

— Ну что за пессимизм, голубчик? Давайте скажем так: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

01.02.2018

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:

— Доктор, вы знаете - я очень люблю свою жену...

— Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

04.12.2017

Приходит к сексопатологу мужик.

— Доктор, меня некоторые проблемы с потенцией...

— У Вас ваще как жена есть ?

— Есть.

— И как часто любовью с ней занимаетесь ?

— Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.

— А любовница имеется?

— Обижаете доктор, целых две!

— А с ними как дела?

— С одной каждый рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.

— А к мальчикам как относитесь ?

— Есть вообще-то у меня любимый пионер по соседству, стараюсь не обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня...

— Ну а звери Вас интересуют?

— У тещи в селе есть козочка. Пару раз в месяц бывает...

— Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.

— Фух! А я-то думал что от онанизма!

30.11.2017

— Доктор, я поседел от беспокойства.

— А что Вас беспокоит?

— То, что я седею...

21.11.2017

— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?

— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять...

20.11.2017

— Доктор, это вы мне месяц назад спираль ставили?

— Да, я. Вас что-то беспокоит?

— Накипь…

20.11.2017

К гинекологу приходит беременный мужик к врачу. Гинеколог:

— Боже! Как вам удалось забеременеть?!

— Ну, началось это с мытья посуды...

31.10.2017

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:

— А почему у вас за ухом свечка?

— Блин! А кому же это я карандаш-то всунул?

27.10.2017

Ночь, приемный покой.

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!

— К психиатру...

Через некоторое время:

— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

09.10.2017

— Доктор, я буду жить?

— Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

25.09.2017

Мужик приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у меня член пропал!

— Как пропал?

— Ну вот так, взял и пропал.

— Снимай штаны.

Мужик снял.

— Как же "пропал"? Вот же он висит!

— А вы понюхайте...

02.09.2017

Мужик приходит к психиатру. Мужик:

— Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже... Ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?

— Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребенку шоколадку, гондон!

25.08.2017

Мужик у врача. Врач:

— Занимаетесь спортом?

— Секс считается?

— Да, конечно!

— Нет, не занимаюсь...

24.08.2017

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных...

09.08.2017

Жена анестезиолога и не подозревала, что по ночам муж регулярно ебет ее в жопу...

07.08.2017

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

— Эх, батенька, у вас тут трещина на входе...

— Но-но! Не на входе, а на выходе!

31.07.2017

— Доктор, у меня в паху боль сильная!

— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Батенька, да у вас там хуй мудрости растет!

28.07.2017

— Доктор, а печенье полезней чем сосиски?

— Знаете, батенька, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...