07.03.2016
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его жестком диске освобождается до 100 Гб!
07.03.2016
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его жестком диске освобождается до 100 Гб!
18.02.2016
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза...
31.01.2016
У тех, кто пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не бывает!
31.01.2016
Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно!
27.01.2016
Последняя запись в "Одноклассниках", сделанная 3 года назад:
— Интересно, зачем это к моему дому приехали менты?
25.01.2016
Из чата:
— Скажи, что любишь меня.
— Я люблю тебя.
— Нет, не так, а капсом!
18.01.2016
В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...
23.12.2015
Жена - мужу-сисадмину:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери...
08.12.2015
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
16.11.2015
— Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…
21.07.2015
Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компьютере это есть, но так лень искать, что легче скачать…
18.06.2015
Наиболее надёжный способ утренней побудки: будильник устанавливаем на 07:00, а форматирование жёсткого диска - на 07:03.
После этого подскочишь еще до будильника!
14.05.2015
— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
25.03.2015
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО?
— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
25.02.2015
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Хоть перед смертью, открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без веревочек?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Блютус...
16.02.2015
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
23.01.2015
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля! А где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
23.12.2014
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай...
29.11.2014
(прям про мой сайт)
Разговаривают два вебмастера.
— Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!!!
— А, так это был ты...
29.11.2014
— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?
10.11.2014
Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr...
06.11.2014
— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
14.09.2014
На приеме у венеролога:
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена!
09.09.2014
В аське:
— Привет! Как жизнь?
— Привет говно!
— Точку забыл!
— Запятую...
09.07.2014
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
10.06.2014
— Помогите,уменяпробелнеработает!
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
05.06.2014
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
29.01.2014
Дизайнер на приеме у психолога:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок...
31.12.2013
Заходят 1С-программист, линуксоид, и обычный человек с айфоном в бар. А бармен им говорит:
— Пошли нахуй из моего бара.
27.09.2011
Разговор в чате:
— Доброе утро!, Как дела?
— )))))))
— Прям так классно???
— Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!