30.01.2015
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
— Когда я ее трахаю лежа - то в потолок, а когда раком - в стену!
30.01.2015
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
— Когда я ее трахаю лежа - то в потолок, а когда раком - в стену!
13.12.2014
Учительница говорит ученикам:
— Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
— А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка.
— А почему это ты будешь уставшим?
— Ну, к примеру, после интима...
— Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой!
10.12.2014
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора!
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее выебал! Он же ей аппендицит вырезал!!!
06.11.2014
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница предлагает:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо.
Учительница - клоуну:
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
— Потому что гелием насышался.
Таня - Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
— А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас!
21.10.2014
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь - крепче спишь!
12.10.2014
Звонок папе Вовочки из школы:
— Ваш Вовочка появляется в школе через день, все оценки - двойки, пристает к девочкам... Сделайте что–нибудь!
— Ну я его убью нахуй!!!!
Через неделю.
— Ваш Вовочка вообще обленился - уже неделю не появляется в школе!
— Ха... Так это... Я его убил нахуй!
07.10.2014
Учительница спрашивает у учеников - кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой...
26.09.2014
Урок сексуального воспитания. Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
23.09.2014
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Вовочка:
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит пизды!"...
24.08.2014
— Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...
21.08.2014
Урок биологии. Учительница спрашивает Вовочку:
— Скажи - как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка - он улыбается!
14.08.2014
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул...
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела...
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся...
— Нечего меня братом пугать! Садись, три...
30.07.2014
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба - это блядь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал - так целый месяц жарил!
14.05.2014
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, начищенных ботинках, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марья Ивановна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марья Иванна.
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!
05.05.2014
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
13.04.2014
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает..."
04.10.2013
Учительница русского языка задает задание классу:
— Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
— Пожалуйста, Вовочка...
— Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
— А где же здесь конструкция?
— ... видимо посрать, так как читать она не умеет.
26.04.2013
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!..
28.07.2011
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тысяч!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тысяч минус вторник!
21.07.2011
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Хуй, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Хуй, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
10.06.2011
— А может быть это любовь? - подумала Машенька, в пятый раз изнасилованная Вовочкой.
18.05.2011
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
11.05.2011
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
11.04.2011
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу ебать, значит, прилично?!
07.04.2011
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!
07.04.2011
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"?
— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
06.04.2011
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
— Вовочка! Вынь руку из штанов!
06.04.2011
— Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!