05.08.2019
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы, директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить...
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
05.08.2019
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы, директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить...
04.04.2018
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки...
07.12.2017
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить - для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?...
28.11.2017
— А тебе профессор после ответа задавал дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивал: "Ты дебил?"...
29.09.2017
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет! С оси!
— Прямо здесь?!
30.05.2017
— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...
02.05.2017
Медицинский институт, факультет гинекологии. Профессор говорит студентам первокурсникам:
— У каждого из вас должна быть любимая девушка! Домашние задания без этого вы делать не сможете!
25.03.2017
— Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
— Людей с такими способностями нет, я вас уверяю!
— Есть, это слепые...
08.03.2017
— Сынок! Что случилось? Почему ты плачешь?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
19.01.2017
Профессор ведет лекцию в мединституте:
— Сколько при половом акте выделяется спермы?
Молодая студентка:
— Полный рот!
— Ну а в более точных единицах измерения?
— Три глотка!
12.12.2016
На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
24.11.2016
— С Днем Защитника Отечества, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще успею все сдать!
31.10.2016
Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные...
27.09.2016
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
— Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
— Ну, милочка, смелее!
— Я... я... ягодичные!
— Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я вам "пять" поставлю!
21.09.2016
Кулинарное училище. Вопрос на зачете: "Сколько жарят курицу?". Ответы:
— Минут 20-25.
— Пока мясо не станет легко протыкаться.
— Все зависит от петуха...
29.07.2016
Hа экзамене по истории:
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А это уже второй сложный вопрос!
02.06.2016
— Где твоя курсовая?!
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!
27.04.2016
Начальник лаборатории - лаборанту:
— Иванов! Что вы вчера вечером делали с тремя молодыми практикантками в нашей лаборатории?
— Да ничего... Работали, исследовали...
— А почему тогда наш лабораторный кролик смотрит на вас с таким уважением?
28.02.2016
Рецепт студенческого борща: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
24.12.2015
Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: "Ну что за хуйня!"...
19.11.2015
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм...
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и рассказывают о пари. Старичок:
— Все мы немножко ошиблись... Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну - и тоже ошибся...
16.11.2015
Студенческий парадокс: две пары - дохрена, одна пара - нехрен ехать...
02.08.2015
Сегодня сдал экзамен на "2". Пришёл домой и сказал родителям, что они плохо меня материли!
Они тут же исправились.
27.05.2015
Встречаются два студента:
— А ты чего не на лекции?
— Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал...
— А Васька откуда узнал?
— Так он же сам его спаивает!
13.05.2015
На экзамене студент неожиданно для себя вытянул военный билет...
12.03.2015
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
01.02.2015
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали...
28.01.2015
На экзамене. Преподаватель - студенту:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы это не проходили...
— Правильно! Давай зачетку!
03.01.2015
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
— Ну ладно… Скажи, по какому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
— Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
— Нaводящий вопрос: ты или я?
09.12.2014
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...