Snussi's home in the web space

02.11.2017

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:

— На что жалуетесь?

Лягушка:

— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!

12.06.2017

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Бежит мимо заяц:

— Мишенька, что с тобой случилось?

— Понимаешь, заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?

Заяц подумал-подумал, да вместо того, чтобы спасти медведя, трахнул его и убежал. Через какое-то время мимо бежит лис:

— Что, Миша, плачешь?

— Понимаешь, лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?

Лис подумал-подумал, да и сам медведя трахнул и убежал. Торчит медведь дальше, мимо стая волков. Один из волков:

— Что Михаил Иванович с тобой приключилось?

— Понимаешь, волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?

Подумал-подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит к медведю вожак стада и спрашивает:

— Михаил, что с тобой приключилось?

— Понимаешь, лось... А да ладно, ебите уж, а то долго рассказывать...

04.02.2017

Река. На одном берегу медведь жрет малину. На другом заяц. Тут заяц начинает орать:

— Миша! Миша! Миииша!!!

Медведь бросает все, кидается в воду, плывет изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:

— Косой, чего случилось?

— Смотри, Миша, какая на том берегу малина хорошая!

24.12.2016

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:

— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.

— Давай, только я первый.

Заяц бьет, у медведя вылетает часть зубов.

— Сколько?

— Шесть.

Очередь медведя, ударил.

— Сколько?

— Сисири.

— Как четыре?

— А бофе нету...

01.09.2016

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого!

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!

07.08.2016

Приходит заяц в публичный дом. Ему говорят:

— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

— Ну ладно, давайте что есть...

Заходит к удавихе в комнату. Она смотрит на него и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"... Взяла и проглотила зайца... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина пиздюлей получу..." и выплевывает. Заяц вылетает, отряхивается и восхищенно орет:

— Бля!!! Вот это минет!!!

08.07.2016

Стоит бык посреди поля, жрет траву. Подбегает к нему заяц:

— А ну, отойди, скотина, дай пройти!

Бык не двигается. Заяц снова:

— Слышь, ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!

Ноль внимания... Заяц:

— Ты, блин, урод хвостатый, лучше отойди, а то въебу!

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Завалил всего зайца и ушел. Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:

— Что, гад, обосрался?!

04.07.2015

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, с размаху бьет по морде Льву и убегает. Лев как лежал, так и лежит. Львица:

— Лева, ты же царь зверей! Догони да порви его!

— Да ладно, он маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

— Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдерживает и гонится за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, Львица за ним и застревает. Заяц выбегает с другого конца, имеет ее во все щели и убегает. Через некоторое время, Львица освобожается и понуро бредет ко Льву, хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?

08.04.2015

Осел спрашивает льва:

— А почему это ты - Царь зверей, а не я?

— Нууу, у меня грива...

— Так, и у меня грива!

— А, у меня на хвосте - кисточка!

— И у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует. Лев подумал и выдает:

— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!

— Не факт...

— Проверим???

— А проверим!

— Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла дрючит его двадцать минут. Затем очередь осла. Осел залезает на льва и начинает его дрючить. Лев посматривает на чача - 5, 10, 15 минут, а осел все не кончает. Лев судорожно звонить своей львице:

— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

— Ну... Я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - осел не кончает. Лев в телефон:

— А, еще-о-о-о??

— Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 19-й минуте, бурно бурно кончает и падает рядом со львом... Лев, гордо:

— Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

— Ты не ЦАРЬ! Ты - БООООГ!!!

28.07.2014

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а я - левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат:

— Что, обдристался?

— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать.

19.06.2014

Слон верблюду:

— Скажи а почему у тебя сиськи на спине?

— Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...

03.02.2014

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.

— Слон, сними-ка штаны.

— Зачем?

— Сними-сними.

Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:

— Да... Ладно, надевай, мои с кармашками были.

04.07.2011

Летит комар с перевязанным членом. Подлетает к нему муха и спрашивает:

— Что случилось с тобой,комарик?

— Да вот хотел светлячку засадить, да в темноте на окурок нарвался!

23.06.2011

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

— Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

— Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д. Все в восторге. Директор спрашивает:

— А на волынке умеешь?

— Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

— А можно я ее сначала трахну?

20.06.2011

Собрание домашней живности у фермера. Петух:

— Надо завтра сваливать, раньше зерна в кормущку и воды нальют, а теперь червей накопал, тем и сыт...

Кот:

— Я тоже ухожу, раньше молоко из-под коровки, сметана… А как всю скотину порезали, мышей у соседей доедаю...

Пес:

— А я пару недель подожду...

Собрание:

— А что, так?

— Да слышал краем уха разговор хозяев, что мол если так дальше дела пойдут, через две недели у Шарика хуй сосать будем...

26.05.2011

Проснулся мужик утром, с бодуна. Встал, отдернул занавеску, снял покрывало с клетки с попугаем, пошел на кухню, открыл холодильник, взял бутылку водки, выпил ее, закрыл холодильник, вернулся в комнату, закрыл окно, закрыл клетку с попугаем, лег и уснул. Попугай:

— Да-а-а-а-а-а-а-а! О-о-о-о-о-о-о-о-о-хуенно длинный день!

24.05.2011

Идет слон, навстречу удав. Удав:

— Ха-ха! Член на морде!

— Ха-ха! Морда на члене!

12.05.2011

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц:

— Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.

— Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.

— А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.

— Ну судя по всему я - Жопа.

27.04.2011

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

— Кто пукнул?

Лев:

— Я, а что?

— Запах - обалденный!!!

22.04.2011

Встретились как то в лесу Ежик и Медвежонок:

— Привет Ежик!

— Привет Медвежонок!

Так слово за слово, шутка за шуткой Ежик и получил пиздюлей!