Snussi's home in the web space

21.05.2018

— Товарищ прапорщик, можно спросить - под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?

— Спрашивайте.

22.08.2017

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

— С проверки заводского номера, товарищ сержант!

— Это еще зачем?

— А зачем я буду чужой автомат чистить?

17.04.2017

Парень присылает из армии домой гранату и письмо:

— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска...

06.03.2017

— Лейтенант Петров!

— Я!

— Хотите получить старшего лейтенанта?

— Хочу, товарищ майор!

— Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

08.01.2017

Студент чертит на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал. Преподаватель:

— Вы где научились так окружности рисовать?

— А я в армии два года мясорубку крутил...

21.12.2016

Медкомиссия в военкомате. Голый призывник стоит перед врачом и жалуется, что ничего не видит. Врач подзывает симпатичную медсестру, расстегивает ей блузку и начинает мять ее груди. Врач:

— Что вы видите?

— Только неясные контуры...

— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

18.12.2016

В военкомате:

— Ты видишь третью строчку.

— Нет!

— Это был не вопрос, а утверждение.

01.12.2016

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

— Жрать давай.

— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела!

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз...

06.11.2016

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней Азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит:

— Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами?

— Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана..

Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку и спрашивает бойца

— Как вы с ней, она же высокая?

— А там у забора ящики лежат...

Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит:

— Так то вроде ничего, но как неудобно. Все-таки животное...

— Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим!

06.08.2016

Призывник проходит медкомиссию. Врач:

— Разденьтесь и нагнитесь! Вы курите?

— А что, пахнет?

23.07.2016

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:

— Уот из ер нэйм?

— Mу nаmе is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

— Уот из ер нэйм?

— Mу nаmе is John Smith!

...ХРЯСЬ пленному по роже...

— Уот из ер нэйм?!

— (пленный уже рыдает) Mу nаmе is John Smith!!!

...ХРЯСЬ пленному по роже...

— Я тебя, сука, спрашиваю: сколько у тебя танков!!!

10.07.2016

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет. Зашли в номер, и проститутка начала обслуживать клиента. Час сосет, два, а у него даже не встает. Проститутка:

— Он же у вас не стоит!

— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

01.07.2016

Первое свидание военного и девушки. Военный думает:

— Главное, чтобы она не узнала, что я - военный!

Девушка:

— Мне холодно...

— На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет!

19.06.2016

— А ты в армии служил?

— Нет, не служил. Меня не взяли...

— А почему тебя не взяли?

— Найти не смогли...

10.06.2016

Генерал - солдатам:

— Плохо стреляете, товарищи солдаты!

Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. Проверяющий:

— Ноль!

— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

17.05.2016

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует - дождалась его девушка или нет..

28.05.2015

Старшина, любитель дунуть, построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска! 1, 2, 3, 4, 5! Стоп!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

— А ты чего?

— А я уже дома…

20.05.2015

К солдатам на армию приезжает стриптизерша и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков - тишина. Танцовщица так и так повернется - тишина! Она спрашивает:

— Разве я вам больше не нравлюсь?..

Кто-то из зала шепчет:

— Одной рукой не поаплодируешь...

11.05.2015

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части. Полковник говорит:

— Так, ответе мне на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья...

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу!

— Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу!

— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему новому заместителю...

21.01.2015

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:

— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия?

— Вызываю разводящего.

— А зачем тебе разводящий?

— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

05.05.2011

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

— Рядовой Иванов!

— Я!

— Головка от хуя! Рядовой Петров!

— Есть!

— На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!

— Так точно!

— Три наряда вне очереди!

— За что, товарищ сержант?

— За то, что испортил мне вечер поэзии!

04.05.2011

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

— А я не из вашей части, товарищ полковник.

15.04.2011

Военкомат.

— И кем Вы хотите служить?

— В лётных войсках!

— Вас не возьмут из-за повышенного давления...

— Ну, тогда в ПВО!

— А почему так?

— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

12.04.2011

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

— Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

— А ты докажи!

— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.