18.08.2014
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец - гей.
18.08.2014
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец - гей.
17.08.2014
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:
— Я буду говорит, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Так... Теперь втирай мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - кончились!
— Доктор - СУКА!!!!
16.08.2014
Разговор двух блондинок:
— Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда две кучки получается... Всегда две!
— Дура! Стринги снимай!
15.08.2014
— Фу, что это за херня?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
15.08.2014
Карл Клару склонил к амаралу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
15.08.2014
Жена - мужу:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
— Тогда подуй в свисток - и игра начнется!
15.08.2014
— Как сказал один великий философ: "Да пошло оно все на хуй!".
— И что за философ это сказал?
— Я...
14.08.2014
— Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч! Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях (у меня велюр)?...
14.08.2014
Совет на женском форуме:
— Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет...
Первый комментарий:
— Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу!
14.08.2014
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце - и ты полюбишь ее навеки!
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
14.08.2014
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул...
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела...
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся...
— Нечего меня братом пугать! Садись, три...
14.08.2014
Сидит девочка в песочнице. К ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нахуй!
— А по попе ладошкой?
— А по ебалу лопаткой?!
14.08.2014
Я не умею утешать людей... Каждый раз получается что-то вроде: "Ну не плачь, маленькое уебище..." или "Ну, а что ты хотел? Ты же долбоеб!"...
13.08.2014
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу...
12.08.2014
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину!
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бля, ебется в такую погоду!
12.08.2014
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", - один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
12.08.2014
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва!
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
11.08.2014
— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю...
11.08.2014
— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?..
11.08.2014
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хуя ли???
— Вот поэтому...
10.08.2014
Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет...
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Проходит неделя, у доктора раздается звонок, мужской голос:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановой?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано - Иванова А. - вич положительный, Иванова А. - высокий сахар в крови. Доктор подумал и говорит:
— Слушай, парень, вечером накорми халвой... Если к утру не умрет, ебать не советую!
10.08.2014
В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу...
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце! Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу...
09.08.2014
Парень - девушке:
— Давай поиграем в волшебников?
— Это как?
— Я тебя трахну, а ты - исчезнешь!
09.08.2014
Звонок в три часа ночи. Сонный мужик поднимает трубку:
— Алло?
— Мужик, ты мудак!
— Это кто, бля, говорит?!
— Да все говорят!
09.08.2014
Два друга сидят в кабаке. Один глядит на лед в бокале и говорит другому:
— Какая интересная форма - ледышка с дыркой!
— Да, я на такой уже десять лет женат...
09.08.2014
Муж с женой в постели, трахаются. Жена достигает оргазма первый раз, второй, третий, четвертый. Муж никак не кончает. Жена уже в изнеможении:
— Дорогой! Что с тобой сегодня?!
— Что? Ой, прости, задумался...
09.08.2014
Отец уезжает в командировку и поручает маленькому сыну присмотреть за матерью и потом рассказать - как и что. По возвращении спрашивает - как что было. Сын:
— Вечером пришел дядя Петя. Выпили с мамой пол-литра. Заперлись в комнате. Я посмотрел в замочную скважину. Мама разделась. Дядя Петя тоже разделся и повесил пиджак на дверную ручку. Больше я ничего не видел.
— Вот черт! Опять неизвестность!
09.08.2014
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
09.08.2014
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер - на выходе Жигули. Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают -снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают - на выходе вновь Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают бывшие главный инженер и директор завода, смотрят на все это. Инженер - директору:
— А я тебе говорил - место проклятое! А то все "руки из жопы, руки из жопы"...
08.08.2014
– Милая, с Днём Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем!
– Как ты меня затрахал, шаман, блять, безработный...