01.09.2014
Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
— Нет...
— Странно... А нам когда ты дрочишь - слышно!
01.09.2014
Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
— Нет...
— Странно... А нам когда ты дрочишь - слышно!
31.08.2014
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
31.08.2014
Игра "Что? Где? Когда?".
— Внимание, вопрос: как вы думаете, господин Друзь, ваша жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
30.08.2014
Немец - русскому:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
— Ни фига себе! Девять литров?!
29.08.2014
Всемирный конкурс туалетной бумаги. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах - сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
— Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!
— Почему? - спрашивают его остальные члены жюри.
— Говно сразу в целлофановых пакетах выходит!
29.08.2014
— Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
— А для прикола! Когда я его зову на улице - половина мужчин оборачивается...
29.08.2014
Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
— Почем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит нa год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дохерa, a нa двa годa?
— 12 500...
— Дохерa, a нa три годa?
— Может есть смысл взять мaшину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую!
28.08.2014
— Ты где была?
— У шефа.
— Опять орал?
— Нет, в этот раз анал...
28.08.2014
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума... Дашь мне?
— Чего? Ты че, совсем охренел!!!
— Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
— Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!
27.08.2014
Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: "Лена - непостоянна".
27.08.2014
— Девушка, Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит...
26.08.2014
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... Анал... Орал... Стандарт... Анал... Орал...
Жена спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт...
— Очумел что ли?! Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
26.08.2014
– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит...
25.08.2014
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке...
25.08.2014
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин - мощная вещь... А почему вы спрашиваете?
24.08.2014
— Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...
23.08.2014
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хули тут говорить.
2. Хули говорить, если нихера не понятно.
22.08.2014
Доктор - пациенту:
— Для вас две новости - хорошая и плохая...
— Давайте хорошую!
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
22.08.2014
— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне трахались...
22.08.2014
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком....
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!
21.08.2014
Урок биологии. Учительница спрашивает Вовочку:
— Скажи - как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка - он улыбается!
21.08.2014
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно стучит пальцами. Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок!
Купил и ушел. На следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли...
21.08.2014
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади...
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
20.08.2014
Приходит женщина к психоаналитику. Он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались. Что у вас за проблемы?
20.08.2014
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу.
И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А это уже шизофрения...
20.08.2014
Валера хотел заказать на день рождения СпайсГерлз, однако на герлз ему денег не хватило...
19.08.2014
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
18.08.2014
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?!
— Я трус и подлец...
18.08.2014
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить!
18.08.2014
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!