16.09.2014
Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак!".
16.09.2014
Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак!".
16.09.2014
Ветеринар заболел и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит...
— Клава! Намажьте больному яйца йодом! Если не поможет - прирежем...
15.09.2014
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
— Дорогая, тебе показать мои носки?...
15.09.2014
Муж приходит с работы. Жена (радостно):
— Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
15.09.2014
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай - почему втоpое место?
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла...
— Ладно, будем тебя тренировать!
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну!
14.09.2014
На приеме у венеролога:
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена!
14.09.2014
Муж ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена - сыну:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа - не делится...
14.09.2014
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
— Поручик, а какой камень в вашем перстне?
— Знаете, Наташа, просто не хочется...
14.09.2014
— Дедушка, а ты где в молодости сидел - "Вконтакте" или в "Одноклассниках"?
— В обезьянике из-за контакта с одноклассницей...
13.09.2014
Женский голос звонит в службу такси:
— Алло, такси? Можно машину?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козёл...
Фоном в трубке слышен крик:
— На себя посмотри, овца!
13.09.2014
В общественном туалете, из одной кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Из другой:
— Ты чё там, жрешь что ли?
13.09.2014
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже!
— Зато раз и навсегда...
09.09.2014
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит...
09.09.2014
В аське:
— Привет! Как жизнь?
— Привет говно!
— Точку забыл!
— Запятую...
09.09.2014
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
09.09.2014
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс...
08.09.2014
— Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Ну, садись, сынок, рассказывай!
— Нет уж, я лучше постою...
08.09.2014
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука случайно соскользнула...
07.09.2014
Жена перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент...
— У тебя офигенное зрение!
06.09.2014
Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, да!!!". Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
06.09.2014
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я?! Не было такого!
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили...
— Так а че ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
05.09.2014
В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. Вопрос: есть ли у купающихся совесть?
05.09.2014
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу...
05.09.2014
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку... Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
— А как ты догадался?
— Да страшная ты - просто пиздец!
04.09.2014
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую - на шпагах до первой крови? Или на английскую - на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой - и вас просто отпиздят!
04.09.2014
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку!
— У вас, у пидарасов, все не как у людей...
04.09.2014
— А зачем на таблетке посередине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
04.09.2014
Две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!
03.09.2014
Мужик в аптеке:
— У Вас гандоны с усиками есть?
— Есть один, но он сегодня не работает...
02.09.2014
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...