09.11.2014
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
09.11.2014
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
09.11.2014
Выпускница сельхоз-техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут?!
09.11.2014
Начальник - спортивному, накачанному сотруднику:
— Отгадай загадку: ни пьет ни курит - на новый год дежурит!
08.11.2014
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий:
— Да вы просто счастливчики, мужики! Если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
08.11.2014
Жена - мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку-то зачем???
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
07.11.2014
— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне...
— Просто ответь, я не понимаю твоих намёков!
07.11.2014
Она - ему:
— Кем будешь одеваться на новый год?
— Шреком...
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?...
06.11.2014
— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
06.11.2014
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— ОК.
06.11.2014
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница предлагает:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо.
Учительница - клоуну:
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
— Потому что гелием насышался.
Таня - Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
— А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас!
05.11.2014
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт.
Мужской крик из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!!!
05.11.2014
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях...
— А люди-то что там делали?
— Орали "Горько"!
05.11.2014
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу!
05.11.2014
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос...
04.11.2014
Мужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц!
04.11.2014
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?
03.11.2014
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...
03.11.2014
Франция, XIXв. Мама девушки разговаривает с пришедшим свататься молодым человеком:
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете в жены! По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Заходят в комнату и видят: стол, стул, кровать и клетка с попугаем, больше ничего. Попугай, увидев гостей:
— Тр-ррр-ахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама падает в обморок, а попугай:
— В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!
02.11.2014
Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь.
Священник:
— Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот, по сравнению с пресвятой Девой Марией - она просто блядища!
01.11.2014
В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли...
31.10.2014
— Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
31.10.2014
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?
31.10.2014
— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги, все-таки, надо одевать узкой полоской назад!
30.10.2014
Гуляет парень с девушкой. Она:
— Проводи меня домой.
— Хорошо,пойдём...
Подходят к дому. Она:
— Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
— Да,дорогая,хорошо...
Проходит 5 минут,выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут на балкон выбегает ее отец и кричит:
— Посрать посрала, а смывать кто будет?!?!
30.10.2014
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
30.10.2014
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
— Нихуя себе несёмся!
29.10.2014
— Все кончено. Я выхожу из игры!
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма!
29.10.2014
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого не знаешь...
29.10.2014
Едут муж с женой в машине. Жена:
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет!
— Это ее проблемы...
— Да, но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы...
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы...
— А как же я?
— Это твои проблемы!
29.10.2014
Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы - все равно смеются!