24.11.2014
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
24.11.2014
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
24.11.2014
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый...
23.11.2014
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
23.11.2014
В деревне. Два мужика купили бутылку вина, а штопор взять забыли. Пробуют и так, и эдак - не открывается. Один - другому:
— Эх, вот мы с тобой в деревне, а проблемы у нас городские!
— Это какие?
— Пробки...
22.11.2014
Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
— А мы про тебя и не разговаривали!
22.11.2014
Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну "гудбай" сокращенно.
— Ну тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращенно.
21.11.2014
Я помню еще те времена, когда в клубах в туалет ходили нюхать кокаин, а не сидеть вконтакте...
21.11.2014
Главврач - санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
20.11.2014
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами...
— ?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет...
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?
20.11.2014
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила!
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой...
— Как это?
— В жопе жало...
19.11.2014
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, бля, ваш молоточек - целый!
19.11.2014
— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да, папа. А что?
— Нет, ничего. Я в твои годы тоже с ней встречался…
18.11.2014
С женщиной должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу!
18.11.2014
Начальник РОНО выступает перед директорами подопечных школ:
— Никакой дисциплины! В двадцать пятой школе курят в туалетах! В семьдесят третьей ученики третьих классов закатали географа в карты и выбросили на помойку! В третьей вообще - восьмиклассницу трахнули прямо в фойе!
С задних рядов один из директоров:
— Извините, пожалуйста, а "в фойе" - это куда?
17.11.2014
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была...
17.11.2014
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а ДОЧЬ Лена.
16.11.2014
Сосед звонит другому соседу в дверь:
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались до часу ночи!
— Меня вчера не было до двух ночи... Бля! Сука!
15.11.2014
В парке сидит наркоман, забивает косяк. К нему подходит находившийся рядом наряд милиции, скрутили его, посадили в машину и повезли в отделение. Везут, а он все забивает. Допрашивают, а он забивает. Суд идёт, а он всё забивает... Судья его перебивает вопросом:
— Подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
Наркоман поднимает голову:
— Оп-па, менты!..
15.11.2014
Из письма оператору кабельного ТВ:
— Блядь! Че за хуйня?! Куда, нахуй, вы, пидоры, дели канал «Культура»?!
14.11.2014
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось "Отгадай - кто", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"
Поверьте, так будет лучше...
14.11.2014
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!
13.11.2014
— Почему вы сидите и ничего не делаете?
— Всё, что не делается - всё к лучшему!
13.11.2014
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа...
12.11.2014
Выхожу нa бaлкон, смотрю - петрушкa нa гaзетке лежит. Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю:
— Бля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
12.11.2014
– Сдаётся мне, мил человек, что ты - мусорок!
– Так точно, товарищ полковник! Разрешите идти?
11.11.2014
Шеф - подчиненному:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
— Я уже боюсь своих обязанностей...
11.11.2014
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
10.11.2014
— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
10.11.2014
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!". Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
10.11.2014
Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr...