09.06.2018
— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!
09.06.2018
— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!
09.06.2018
— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!
06.06.2018
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я глуповат.
— Мы вам перезвоним.
— Кому "вам"?
06.06.2018
О водке или хорошо, или не пей...
06.06.2018
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
06.06.2018
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи...
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три..
06.06.2018
— Вова, ложку кто за собой мыть будет?
— Мам, я помыл!
— А шприц?
29.05.2018
— Дорогой, да не такая уж я таки и пьяная вчера была...
– Да ты не могла попасть телом в кровать!
29.05.2018
— У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
29.05.2018
Предложил девушке сделать Куба Либре, она нехотя согласилась и зачем-то раздвинула ноги...
25.05.2018
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек!
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
25.05.2018
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена!
— Э-э, все так говорят...
25.05.2018
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось...
25.05.2018
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше...
21.05.2018
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо...
21.05.2018
— Товарищ прапорщик, можно спросить - под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?
— Спрашивайте.
21.05.2018
— Как правильно -тся или -ться?
— А какое слово?
— Гаубица...
21.05.2018
Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что?! Сына - Светланой?!
— А что делать... При родах не ту пуповину отрезали...
17.05.2018
Она думала, что Он - хранитель семейного очага. А он своей кочергой еще два костра ворошил...
17.05.2018
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
— Я купил на всех!
— А с хера ли ты потратил столько денег?!
17.05.2018
— А мне надоело ceкcом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем...
17.05.2018
— Шах и мат, блядь!
— А можно без мата?
— Можно. Шах и блядь!
16.05.2018
— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...
16.05.2018
За обедом, еврейская теща - зятю:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
16.05.2018
— Интересно, а что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну... Когда еще не изобрели деньги...
16.05.2018
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной...
16.05.2018
— Молодой человек, скажите, я вам нравлюсь?
— О да, девушка! Очень!
— Ну так дерзайте! Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...
10.05.2018
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!
10.05.2018
Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:
— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - все равно ведь никто не узнает... Дрочить уже реально заебало...
– Ну давай! Почему бы и нет - все равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.
Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:
– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.
– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!
10.05.2018
Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне...
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!