06.01.2015
Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?...
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
06.01.2015
Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?...
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
06.01.2015
Сразу после кораблекрушения один джентльмен подплывает к другому и спрашивает:
— Скажите, сэр, как по-вашему - далеко ли до земли?
— Я полагаю, около мили, сэр.
— Как, всего-то? И в каком же направлении?
— Вниз, сэр.
05.01.2015
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
05.01.2015
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирается в комнате.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку трахнул. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!
05.01.2015
— Василий Иванович, как "грудь" пишется - через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?!
03.01.2015
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
— Ну ладно… Скажи, по какому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
— Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
— Нaводящий вопрос: ты или я?
03.01.2015
Врач - пациенту:
— Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.
02.01.2015
— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь...
— Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
02.01.2015
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный!
02.01.2015
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Доходит до дома и говорит жене:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
31.12.2014
Парень на свидании с девушкой:
— А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые...
— Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному человеку, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!
— Хм... Я столько за две недели вообще-то зарабатываю!
— Да?!.... Вот и я говорю, идиотизм - быть скупым, не отзывчивым дураком!
30.12.2014
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ - не деньги?!
30.12.2014
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
30.12.2014
— Ты кто?
— Змея...
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую!
29.12.2014
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы...
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа!
28.12.2014
— Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!
28.12.2014
Только наш человек способен понять фразу "Один хуй - пизда"...
28.12.2014
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю! Так, вздремнула пару раз...
26.12.2014
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел как вы на мотоцикле приехали...
26.12.2014
Девятиклассниц приводят на первый осмотр к гинекологу. После завершения осмотра, классная руководительница подходит к врачу и спрашивает:
— Скажите, доктор, в наше жестокое и распущенное время среди них еще остались девственницы?
Гинеколог, довольно застегивая ширинку:
— Ну, теперь уже нет!
26.12.2014
— Кто оставил на полу салат "оливье"?
— Извините, вырвалось…
25.12.2014
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке - настоящий!
25.12.2014
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают - о чем идет речь...
25.12.2014
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам!
25.12.2014
В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
25.12.2014
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет. Я уже кончил...
24.12.2014
Сын приходит домой с девушкой и говорит отцу:
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Затем отец отводит сына в сторону:
— Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
— Папа! Ну само собой!
24.12.2014
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
24.12.2014
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орет на всех и баб за сиськи хватает!
23.12.2014
— Ви слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше...
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!