01.02.2015
Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет!!!
— Интересно, с кого он взял пример?...
01.02.2015
Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет!!!
— Интересно, с кого он взял пример?...
01.02.2015
Саперы не любят выражение "одна нога здесь другая там"...
01.02.2015
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали...
31.01.2015
— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал...
— Тут нет ни хера!
— Сам же сказал, что атеист!
31.01.2015
— Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
— Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"...
31.01.2015
— Ты чего психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент!
30.01.2015
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
— Когда я ее трахаю лежа - то в потолок, а когда раком - в стену!
30.01.2015
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— Картину трахаю, батюшка...
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю...
— Сын мой, твой грех велик, но идея - ой как хороша!
30.01.2015
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
— Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!
Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Муж, изрядно охуев, по дороге домой покупает хвойный экстракт для ванны, приходит домой, два часа моется, скребется, потом берет пузырь и идет к другу:
— Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?
— Честно?
— Да!
— Как будто под елкой насрали!
29.01.2015
После секса клоун сделал из презерватива собачку...
29.01.2015
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт - водой...
28.01.2015
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор и ее ломает. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать...
— Подожди... Не откажи старику в одной просьбе! У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой... Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
28.01.2015
На экзамене. Преподаватель - студенту:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы это не проходили...
— Правильно! Давай зачетку!
28.01.2015
Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу...
27.01.2015
Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!
27.01.2015
— Какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать...
27.01.2015
— А давайте подарим ему зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури!
26.01.2015
Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
— Зачем вам это?
— Видите ли, я уже месяц в командировке... Хочется хоть раз поесть как дома!
26.01.2015
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и, вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы...
25.01.2015
— Он чуть что - сразу в кусты!
— Так он что - ненадежный товарищ?
— Не, желудок просто слабый!
25.01.2015
— Говорят, ты завел себе любовницу?
— Да так, наполовину…
— В смысле?
— Ну с ней еще один мужик спит…
24.01.2015
Муж застает свою жену в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА...
24.01.2015
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да...
— Пошли!
23.01.2015
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля! А где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
23.01.2015
Побережье Австралии. Дитёныш большой белой акулы пристаёт к маме:
— Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пловца, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
— Как хочешь, сынок! Нравится с говном - ешь с говном...
23.01.2015
— Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.
22.01.2015
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили - кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил, что прокурором…
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!
22.01.2015
— Я с девушкой расстался...
— Что случилось?
— Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи?
— А ты?
— А что я?... Ебнул ей шампуня в глаза!
22.01.2015
— Пап, я не буду есть мед! Мед - это выделение половых органов цветов!
— Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...
21.01.2015
— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус...
— Вот, держите.
— Бля!!! Что это???
— Майонез. Как я люблю.