26.02.2015
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то...
— Что я могу попросить у двоечницы?!
— Лет через 5 догадаешься!
26.02.2015
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то...
— Что я могу попросить у двоечницы?!
— Лет через 5 догадаешься!
26.02.2015
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная - иди домой! Ты - пьяная!
25.02.2015
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Хоть перед смертью, открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без веревочек?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Блютус...
25.02.2015
В аптеке молодой парень - аптекарше:
— Дайте презерватив...
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял…
25.02.2015
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис ОМС!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал...
24.02.2015
Стоит слониха под яблоней, жует яблоки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
— Ой!!!
— Что, вынуть маленько?
24.02.2015
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы...
24.02.2015
— Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться...
24.02.2015
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила...
23.02.2015
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно...
23.02.2015
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю...
23.02.2015
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
22.02.2015
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда...
22.02.2015
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
— Какой стих?
— Стих - это глагол! Сел и стих!
21.02.2015
Урок чтения. Дети учат басню лебедь, рак и щука. Учительница:
— Вася, расскажи!
— Лебедь раком щуку...
— Садись, 2! Федя, расскажи!
— Лебедь рака щукой...
— Садись, 2! Вовочка, расскажи!
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец, Вовочка!
— ... решили выебать слона!
21.02.2015
Психологи советуют: если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит!
20.02.2015
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!
19.02.2015
Девушка пришла в больницу проведать своего парня. Видит у палаты женщину в белом халате, думает, что это врач и спрашивает:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра...
— Рада с вами познакомиться! Я его мама...
19.02.2015
Приехал мужик в гостиницу Администратор:
— Одноместных номеров нет! Есть свободное в двухместном, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!
— Давайте что есть...
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— Это как?
— А я к соседу вечером подошел, сказал: "Спокойной ночи! Милый!" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
19.02.2015
— Сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил!
18.02.2015
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми...
— Тампончики сама жри!
18.02.2015
— Ты прям как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь!
18.02.2015
Племянник - дяде:
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек...
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел!
17.02.2015
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу...
— Конечно, копытами держать не удобно! Да, козлиная морда?!
16.02.2015
Жена - мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые! Не то что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были - ни один на тебе не женился!
16.02.2015
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой журналист. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет лагерей в России...
16.02.2015
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
15.02.2015
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика!
— А что он будет делать?
— Он будет проверять - а налито ли у всех.
15.02.2015
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит...
— Да нет, он спит!
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
— (тишина)
— Ну, давай!
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
14.02.2015
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!