25.03.2015
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки...
25.03.2015
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки...
25.03.2015
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО?
— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
24.03.2015
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете - чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
24.03.2015
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно!
24.03.2015
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Отлично, вот вам и пиздец! Я выбираю пистолет!
22.03.2015
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует...
22.03.2015
Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
22.03.2015
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
21.03.2015
— Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?
20.03.2015
— Господи, где же ты раньше был!
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач - чертовски страшно...
20.03.2015
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался!
19.03.2015
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок... Теперь сосет вся семья!
19.03.2015
— Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
— Бросит туда бельё и стиральный порошок...
19.03.2015
Приходит мyжчина к вpачy:
— Доктоp, y меня болит локоть.
— Hадо отpезать пpавое яйцо!
Отрезали. Hа следующий день снова приходит тот же мужик:
— Локоть всё pавно болит...
— Отрежьте емy левое яйцо!
Отpезали. Hа следyющий день та же история. Доктоp:
— Да-а... Значит, яйца тyт не пpи чём...
18.03.2015
— Неудобно?! Да что ты вообще знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал!
18.03.2015
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день появился. Жена:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
— И что? Сибирская язва???
— Хуже... Триппер!
18.03.2015
Преподаватель идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала...
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачётку"!
17.03.2015
Не страшно, если ты разговариваешь с котом! Страшно, когда он начнёт тебе отвечать...
17.03.2015
В магазине на кассе:
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж "Пепси" покупаю!
— А я просто интересуюсь! Я женщина свободная...
17.03.2015
— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу…
16.03.2015
— И что же мы будем делать в этой непростой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем!
16.03.2015
Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина и бухают. Один - другому:
— Колян, ты что такой смурной-то?
— Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
— Врешь!
— Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и точно - жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
— Слышь, Колян, а что ты задницу-то до конца не закопал?
— Э... Велосипед ставить удобно!
16.03.2015
— Оленька, будьте моей женой!
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься...
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка!
16.03.2015
— Представь себе мир наоборот!
— Это как?
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
— Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!
14.03.2015
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель:
— Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью!
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
14.03.2015
Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях???
— Сеня, твою мать... Убери укроп с очков!
14.03.2015
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
13.03.2015
Одна подруга - другой:
— Он начал писать мое имя в СМС с маленькой буквы... Может он меня разлюбил?
— Покажи...
— СМС: "Иди-ка ты на хуй, катя"...
13.03.2015
Необходимость открывать рот в процессе нанесения туши на ресницы - великая и необъяснимая загадка природы...
13.03.2015
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?