07.04.2015
Расстался с девушкой.
Демонстративно отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, бля, про макбук, сумку диор с кошельком, часы радо и айфон видимо забыла...
07.04.2015
Расстался с девушкой.
Демонстративно отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, бля, про макбук, сумку диор с кошельком, часы радо и айфон видимо забыла...
07.04.2015
— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят...
— Ахахаха?
06.04.2015
Как распознать - кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной.
Если ругаться - посетитель.
Если дал в морду - санитар.
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
06.04.2015
Девушка - своему молодому человеку:
— Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
— А папа с мамой разрешит?
— Не, с мамой, конечно, не разрешит - со мной будешь спать!
06.04.2015
— Я боюсь пустоты...
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике!
04.04.2015
— Ты целовалась с филологом?
— Да!
— Зачем?
— Я пыталась почувствовать язык...
04.04.2015
Двое только что познакомившихся людей занимаются сексом. Вдруг она спрашивает:
— Ты, случайно, не врач?
— Да...
— Анестезиолог?
— Да! А как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую…
03.04.2015
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы...
03.04.2015
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...
03.04.2015
Маленький мальчик сидит голый, рассматривает свою пипиську и спрашивает у мамы:
— Мама, а это что - мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет…
02.04.2015
Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минет?
— Давай в следующий раз...
— Почему?
— Нууууу... Я не очень хорошо умею...
— Ничего себе! А к следующему разу где научишься?!
02.04.2015
— У вас рак, вам осталось жить полгода...
— О боже мой, доктор!
— Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы - месяц!
02.04.2015
— Меньше знаешь - крепче спишь...
— Странно, что ты вообще просыпаешься, дебил!
01.04.2015
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег...
01.04.2015
— Молодой человек, у вас что-то упало!
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...
01.04.2015
— Мне больше нечего терять!
— Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял...
31.03.2015
— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да вы, наверное, мастер по каратэ?
— Нет, я фотограф!
31.03.2015
— Если вы не прекратите шуметь - я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля!
31.03.2015
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, я себя плохо чувствую...
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь изменилось?
— Да, я чувствую себя еще хуже!
— Все понятно, аллергия на шурупы!
31.03.2015
Дочка собирается на первое свидание. Мать, проверяя ее, говорит:
— Доченька, одень чистое нижнее белье.
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
— Я в твои годы не была такой пессимисткой...
30.03.2015
"Двойной удар" - это когда на грабли ещё и насрали!
30.03.2015
Говорят - друзья на дороге не валяются!
С моими бывает всякое...
29.03.2015
— Зачем девушкам ноги?
— Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
29.03.2015
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой плейбой... Очень нужен твой совет! Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...
27.03.2015
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет...
27.03.2015
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий бегает вокруг, не может приткнуться, устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени!
27.03.2015
— Слышал у Миши инсульт?
— Да ты что!
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить…
26.03.2015
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях!
— У тебя все жирное...
26.03.2015
— Мама, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
25.03.2015
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает ссать вниз, на клумбу. К нему на балкон выходит Наташа Ростова:
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, на траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты!
— Да вы романтик, поручик Ржевский!
— Ну вот, а то пошляк, пошляк...