04.07.2018
— А я - порчу снимаю!
— Гадалкой работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю...
04.07.2018
— А я - порчу снимаю!
— Гадалкой работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю...
28.06.2018
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели!
27.06.2018
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало...
27.06.2018
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером по морде...
27.06.2018
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает "На работе"...
26.06.2018
Как говорят у нас в клубе таксидермистов - пойду и набью ему морду.
26.06.2018
По пробкам едет грузовик. На каждом светофоре из него вылезает водитель, со всей дури ломом бьет по кузову, потом едет дальше. На очередном светофоре к нему подходит другой водитель:
— Мужик, ты что делаешь?!
— Да у меня в кузове 8 тонн канареек, а ось - только 6 держит. Вот и заставляю часть летать!
26.06.2018
Совет преступнику. Держи дома полный набор дисков "Дом-2". Если дома будет обыск, есть шанс, что на суде признают сумасшедшим.
26.06.2018
— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Но это магазин для таксидермистов!
— Я знаю.
20.06.2018
— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!
20.06.2018
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон...
20.06.2018
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад...
18.06.2018
— Сарочка, а шо-таки случилося с Моней?
— Он умер...
— То-то я смотрю его хоронят...
18.06.2018
Встречаются две соседки:
— Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, трахнул и ушел. Зачем приходил?...
18.06.2018
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
17.06.2018
— Алексей. Можно просто Леша.
— Акакий. Лучше полностью...
17.06.2018
— Девушка, а вы какую позу предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— Почему?
— Если надоело - встала и пошла...
17.06.2018
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому...
17.06.2018
— Все, дорогой, возле зеркала больше трахаться не будем!
— Почему?
— Да мне все время кажется, что ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
15.06.2018
Девушка - парню:
— Все, никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел - какая красавица с тобой никуда не пошла!
15.06.2018
— Как можно сильно обидеть девушку?
— Когда она делает вам минет, сказать: "Не чавкай!"...
15.06.2018
Девочки любят играть со своими волосами, потому что у них нет яиц...
14.06.2018
Из Кама-Сутры. Позиция "Арбалет" - натянул и улетел.
14.06.2018
— До этого турпохода двое этих придурков были как братья.
— А теперь?
— А теперь - как муж и жена...
14.06.2018
— Отец, я вступил в ЛГБТ...
— Дело, конечно, твое, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят...
12.06.2018
— Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный. Он любит бананы...
12.06.2018
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...
12.06.2018
Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
— Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора!
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает...
12.06.2018
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будешь приставать - скажут бабник, не будешь - скажут импотент...
09.06.2018
— Эх, я бы побухал сейчас, но нельзя...
— Почему?
— Лечусь...
— От чего?
— От алкоголизма...