17.05.2015
Психиатр - коллеге:
— Вы знаете, моя знакомая боится темноты. Я пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
17.05.2015
Психиатр - коллеге:
— Вы знаете, моя знакомая боится темноты. Я пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
16.05.2015
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как...
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет!
16.05.2015
— Ты - Бемби!
— Почему?
— Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...
15.05.2015
— А можно мой ребенок собаку потрогает?
— Можно...
— А она не укусит?
— Укусит...
14.05.2015
Встречаются два приятеля:
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду?! Я же в командировке...
14.05.2015
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе завод по производству карбида...
14.05.2015
— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
14.05.2015
— Марина, знаешь, нам нужно расстаться.
— С хуя ли?
— Ну как тебе сказать... После принятия этих гормональных ты стала вести себя не как девушка...
— Ну и катись нахер, у меня есть мотоцикл, бухло и шлюхи!
13.05.2015
На экзамене студент неожиданно для себя вытянул военный билет...
13.05.2015
— Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я - би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил…
13.05.2015
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву "Б"...
12.05.2015
Женщина - мужчине:
— Ответь мне, только честно, "да" или "нет", хорошо?
— Спрашивай...
— Почему мужчины смеются над женщинами?!
— Да!
12.05.2015
... не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах!
12.05.2015
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная!
11.05.2015
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части. Полковник говорит:
— Так, ответе мне на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья...
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу!
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу!
— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему новому заместителю...
08.05.2015
— Не знаешь ли, как закончился судебный процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали...
08.05.2015
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Мама в качестве последнего аргумента показывает на стоящую перед ними полную женщину:
— Сейчас тебя этой тете отдам!
Тетя поворачивается:
— Пошла ты на хуй! Своих трое!
07.05.2015
— Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была?..
— Перевернулась!
07.05.2015
— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь!
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
06.05.2015
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, - несправедливо!
Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
06.05.2015
Узбекская семья так сильно любила The Beatles, что назвала сына Гетбек...
06.05.2015
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, Шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу: поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? Нас же пятеро!
— А что, второго круга не будет?!
06.05.2015
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и женой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Жена: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".
06.05.2015
— Как правильно поставить ударение: творОг или твОрог?
— Ударение на "о".
— Вот спасибо, выручил!
04.05.2015
— Почему ты постоянно лежишь на диване?
— А что мне еще на диване делать? Стоять на нем?!
04.05.2015
Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда - только бицепсы!..
04.05.2015
— У вас есть крафтовое пиво?
— Нет.
— А смузи?
— Нет...
— А...
— Ебать друг друга в жопу в моём заведении я тоже не дам!
— Извините, до свидания...
03.05.2015
— И фея мне такая "выбирай: либо большой хуй, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал...
— Все ты помнишь!
03.05.2015
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На "вау, это все мне?!"
03.05.2015
— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это арматура, сэр!