29.05.2015
— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться!
— Ты очень мудрый барыга...
29.05.2015
— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться!
— Ты очень мудрый барыга...
29.05.2015
— ЕБААААТЬ! СКОЛЬКО КНИГ!!!
— Мужчина, вы что себе позволяете! Это же библиотека!
— (шепотом) извините! Ебать... Сколько книг...
28.05.2015
Мужик просыпается с перепоя в обезьяннике. Открывается дверь, заходит дежурный и ведет его к следователю. Следователь:
— Ну рассказывай, как было...
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... Номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... Нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... Подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит - пошли на другой номер, там точно есть... Ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! Я стреляю - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню...
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…
28.05.2015
Старшина, любитель дунуть, построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска! 1, 2, 3, 4, 5! Стоп!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома…
28.05.2015
Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись-пись-пись! Миша, пись-пись-пись!
Мужик, стоящий рядом:
— Девушка, хватит уже!
— А что я сделаю, если малыш пописать не может?!
— Зато я уже 10 раз сбегал!
27.05.2015
— Девушка, дайте ваш телефончик!
— Ишь, какой прыткий... Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная! Это ограбление!
27.05.2015
Встречаются два студента:
— А ты чего не на лекции?
— Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал...
— А Васька откуда узнал?
— Так он же сам его спаивает!
27.05.2015
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам!"...
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
27.05.2015
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться!
25.05.2015
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь, не протрезвею!
25.05.2015
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году...
25.05.2015
Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями, разбирающуюся в технике и в политике, 70%, что это всё от бывшего.
24.05.2015
— А помнишь, как мы в молодости работали в баре, ссали в бочонок с пивом и нас за это выгнали? Так вот, теперь это называется крафтовое пиво!
24.05.2015
— Это мультиварка. Совершенно потрясающая вещь! Готовит буквально все!
— Пускай она нам приготовит бутылку Джека Дэниэлса и пару шлюх!
23.05.2015
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
23.05.2015
Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем...
— А это не больно?
— Не понял?!
— Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
22.05.2015
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. Продавщица:
— Мужчина, таки ви забыли купить лук!
— Но у меня лук и не записан.
— Таки идите сюда, я вам допишу!
22.05.2015
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
22.05.2015
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике...
21.05.2015
Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе... Часто и подолгу...
21.05.2015
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила...
21.05.2015
— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок!
20.05.2015
— Продавец! Почему яйца такие грязные?!
— Да курам такой план огромный дают, что жопу вытирать некогда...
20.05.2015
К солдатам на армию приезжает стриптизерша и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков - тишина. Танцовщица так и так повернется - тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь?..
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...
20.05.2015
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— ?
— Вторник...
19.05.2015
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец!
19.05.2015
— Ваше експрессо ужасное!
— Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе!
18.05.2015
В женском коллективе рыбного завода рыбой пахнет в 2 раза сильнее...
18.05.2015
— Как называется вид спорта, когда с крыш прыгают?
— Суицид.
17.05.2015
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать - не умею...