11.06.2015
Мужик пришел к врачу с жалобой на импотенцию. Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
— Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода...
— Какого?
— Мы пересадим вам хобот молодого слона!
— Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит. Врач:
— А нет ли каких-нибудь побочных эффектов?
— Да так, пустяки - краснеет мужик.
— А все-таки?
— По утрам сахар со стола таскает...
10.06.2015
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Ты - оптимист!
10.06.2015
Мужик в магазине спорттоваров:
— А у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?!
09.06.2015
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья! - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей...
09.06.2015
Учительница просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— А у нашего соседа хрен с пол руки!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай...
08.06.2015
— Я сделал все что мог...
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!
— Все что мог...
08.06.2015
— Ты, как я смотрю, поправилась?
— Нет! Это просто юбка такая...
— На лице?
08.06.2015
— Говорят, морковь помогает от поноса...
— Боюсь представить, каким образом!
07.06.2015
— Почему ты пырнул меня ножом?!!!
— Ах ты моя маленькая почемучка!...
07.06.2015
— У тебя машина есть?
— Есть...
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?
06.06.2015
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
06.06.2015
Муж орет на жену:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно! Какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа...
05.06.2015
— А что такое "просветлённый"?
— Знаешь белку в колесе?
— Да. Она бегает, колесо крутится.
— Вот... А просветлённый - это когда колесо крутится, а белки нет...
05.06.2015
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Прям не пизда, а баночка из под йогурта!
05.06.2015
— Здравствуйте! Меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
04.06.2015
— Дорогой, врач посоветовал мне побольше путешествовать! Куда мы отправимся?
— К другому врачу!
04.06.2015
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни - "кажется будешь" или "кажется ты"?
03.06.2015
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его побаивались даже волки...
03.06.2015
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, количество посетителей значительно выросло...
03.06.2015
— Любимый, прости, что назвала тебя ебанутым!
— Ты же сгоряча, сорвалась...
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере...
03.06.2015
— Меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?!
02.06.2015
Жена - мужу:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
— О! Принеси-ка молока!
02.06.2015
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
02.06.2015
— О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность!
— Правда?
— Нет, конечно! Всем похуй на все эти рисуночки, узорчики и прочую поебень!
01.06.2015
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает...
01.06.2015
— Мои руки - как оголенные провода...
— В смысле?
— Могут и пиздануть!
31.05.2015
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы! Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я!
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу...
31.05.2015
Мужик идет мимо женского монастыря и видит надпись: "Секс с молодыми монашками - 500$". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик идет к двери, открывает ее и выходит обратно на улицу, дверь за ним закрывается. Он оборачивается и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
31.05.2015
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
29.05.2015
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень...