26.06.2015
У психолога:
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса...
— Какие?
— Ну вот опять!!!
26.06.2015
У психолога:
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса...
— Какие?
— Ну вот опять!!!
25.06.2015
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?!
25.06.2015
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... Его обгоняет молодой парень. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете!
24.06.2015
— Решено! Это лето я проведу на колесах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем...
24.06.2015
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину...
24.06.2015
— Что такое абсурд?
— Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.
23.06.2015
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа однажды забыл...
22.06.2015
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше...
22.06.2015
Настя не умела целоваться, и поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься сексом...
22.06.2015
Старый английский замок. Маленькая дочка подбегает к папе:
— Папа, папа давай уедем с этого дома!
— Почему?
— Мне служанка сказала , что тут водятся призраки...
— Дочка, собирайся! Скорее!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!
21.06.2015
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа...
21.06.2015
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры! То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало...
— А по ебальничку?!
— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает…
20.06.2015
— Ты как укол...
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу!
20.06.2015
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
19.06.2015
— Телефон доверия. Здравствуйте!
— Я убил свою жену.
— Да так ей и надо, Ганс: она была стервой!
— Как вы узнали моё имя?!
— В Лихтенштейне всего два телефона, Ганс...
18.06.2015
Наиболее надёжный способ утренней побудки: будильник устанавливаем на 07:00, а форматирование жёсткого диска - на 07:03.
После этого подскочишь еще до будильника!
18.06.2015
Два порноактера (он и она) после тяжкого трудового дня стоят и одеваются. Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе?
— А смысл?...
17.06.2015
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало, злобно урча...
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад...
17.06.2015
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
17.06.2015
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
16.06.2015
Он был настолько непредсказуем, что знающие его люди при встрече сразу били его по яйцам...
16.06.2015
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома...
Врывайтесь в дома!
16.06.2015
— Фима, шо там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
— И шо там у нас в будущем?
— Мы-таки покупаем новую сахарницу...
15.06.2015
Мужику понадобилось сдать анализ кала. Пожадничал купить баночку - положил говно в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... День нет, два, три... Везде искали - нигде нет. Наконец, жена пошла в поликлинику - вдруг найдется. Ей говорят - мол, в хирургическом отделении есть какой-то избитый мужик. Жена - бегом туда, видит - и правда ее муж, избитый - живого места нет. Жена:
— Вася, да как же так, кто тебя?
— Ничего не помню... Помню, только спички попросили…
15.06.2015
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
15.06.2015
Высота Останкинской телебашни 540 метров. А если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги...
15.06.2015
Объявление:
Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
14.06.2015
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают!
14.06.2015
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиздюлей от зайчика Ильи...
11.06.2015
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия...