07.07.2015
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена...
07.07.2015
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена...
06.07.2015
— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
— Да ты что? Как это тебе удалось?
— Да забыла торт в духовке...
06.07.2015
В магазине:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо!
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
06.07.2015
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
— Зачем?
— В гости иду, а носок - дырявый...
05.07.2015
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь!
05.07.2015
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"...
05.07.2015
Парень - девушке:
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая, страшненькая толстушка!
04.07.2015
Одиночество - это когда срешь с открытой дверью...
04.07.2015
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, с размаху бьет по морде Льву и убегает. Лев как лежал, так и лежит. Львица:
— Лева, ты же царь зверей! Догони да порви его!
— Да ладно, он маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдерживает и гонится за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, Львица за ним и застревает. Заяц выбегает с другого конца, имеет ее во все щели и убегает. Через некоторое время, Львица освобожается и понуро бредет ко Льву, хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
04.07.2015
— Милый, у меня так замерзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня дома, как раз, есть горячая вода и полная раковина немытой посуды!
03.07.2015
Мужик стоит на дороге и разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Мимо проходит гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль...
03.07.2015
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы то не всегда дожидалась...
03.07.2015
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора, просто запомнила свадьбу...
02.07.2015
— Здравствуйте! Я - Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...
02.07.2015
Сидят два алкаша, бухают без закуски. Мимо проходит маленькая девочка с мороженным. Один из алкашей:
— Девочка! Дай лизнуть!
— Я бы дала, да неохота трусы снимать…
02.07.2015
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать - сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал...
01.07.2015
— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат...
— А я вот не совсем дрочу!
— В смысле?
— У меня есть портрет женщины, у нее белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Пациент показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
01.07.2015
Главврач - санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
30.06.2015
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма...
30.06.2015
После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!
29.06.2015
— И что же, Боря, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!
29.06.2015
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола...
29.06.2015
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно...
28.06.2015
Разговор подруг:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж...
28.06.2015
Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил:
— Что вы видите?
— Точку! - ответил первый ученик.
— Чёрную точку!- сказал второй.
— Жирную точку! - третий.
Тогда учитель сказал:
— Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви - равнодушие.
— Но при чём здесь любовь, Учитель?!
— А хуй его знает! - с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
27.06.2015
— Ну и разврат! - произнес дождевой червяк, увидев тарелку спагетти.
27.06.2015
— Кто там?
— Полиция!
— Никого нет дома.
— А кто это говорит?
— Вам показалось!
— А почему свет горит?!
— Я сейчас выключу...
27.06.2015
— Дорогой, мы с тобой нигде не бываем...
— Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой!
26.06.2015
— Я сильно глупая?
— Нет, что ты! Ты - слабо умная.
26.06.2015
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда…