13.08.2015
— Мама, я беременна. Это вышло случайно...
— То есть ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?!
13.08.2015
— Мама, я беременна. Это вышло случайно...
— То есть ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?!
12.08.2015
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...
12.08.2015
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое…
12.08.2015
Дайте мне виски, и я покажу - как рождается философия!
11.08.2015
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка...
11.08.2015
Внимание! Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает...
11.08.2015
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился...
— Ой, смотри, обратно полетела!
10.08.2015
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка - майонезом, а врач - простыней...
10.08.2015
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус девушка в колготках в крупную сеточку. Внук думает:
— Вот это телка!
Отец думает:
— Небось с отца все деньги на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин, сети забыли...
10.08.2015
— Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?
09.08.2015
— Опишите себя в трех словах...
— Ленивый.
09.08.2015
— Алло, ты где?
— В туалете...
— Что делаешь?
— Танцую, блин!
08.08.2015
— Женское украшение, 6 букв?...
— Сиськи!
— Идиот! Кольцо!
08.08.2015
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - все одна и та же...
08.08.2015
— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот, постоянно кричит, а во время секса затихает...
07.08.2015
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!
— Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди, наконец, себе жену - тебе ведь уже 42!
07.08.2015
Спорят два еврея:
— Белый - это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый - это цвет!
— Белый - это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый - это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей:
— Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет!
— Это черный-то не цвет?!
— Да, черный - не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, черный - это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный - это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй:
— Вот видишь, белый - это цвет и чёрный - это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
07.08.2015
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
— Да пошел ты на хуй, капитан! Ебанись башкой об трап и сам пиздуй в трубу, если ты такой еблан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он - смелый! А ваши даже возразить не посмели...
06.08.2015
— Нет! - согласилась она...
06.08.2015
Близорукий Андрей блюёт дальше чем видит...
06.08.2015
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль!
05.08.2015
В конце ссоры, муж - жене:
— Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
— Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
— Нет уж! Я пойду и соседку трaхну!
05.08.2015
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка...
04.08.2015
— Чудеса - случаются! Сегодня суббота, а я - трезвый!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня - вторник...
04.08.2015
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус!
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
— И долбоеб...
03.08.2015
— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?
03.08.2015
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав что ему все равно влетит, - продал телевизор, накурился и вызвал шлюх...
03.08.2015
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...
02.08.2015
Парень - девушке:
— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощения!
02.08.2015
— Вчера купил 10 пачек виагры.
— И че?
— Хуй через плечо!