08.08.2018
Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду!
08.08.2018
Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду!
02.08.2018
— Дорогой, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
02.08.2018
— А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
— А, что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как, что? Надуваю!
02.08.2018
— Тетенька, какое у вас красивое платье! Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь - как мне хуево!
31.07.2018
Строгая жена уезжает на неделю к маме, строго наказывает своему, чтобы все было в порядке!
Возвращается на день раньше. Тихонько бесшумно открывает ключом дверь, тихонько заходит... В коридоре - пустая тара вдоль стены, грязные следы на полу... Крадется в комнату... Там - смятая постель на диване, всюду валяются пустые бутылки, банки из-под пива, грязные носки, коробки от пиццы и чипсов, орешков, сухариков, ошметки от семечек, грязная посуда и на подоконнике, и просто на полу... Посреди этого всего в кресле сидит муж, смотрит футбол, хлебает пиво и курит. Рядом на полу консервная банка с ежиком бычков, недельный табачный кумар доедает желтизной тюль...
Жена, медленно зверея, с пеленой в глазах взвешивая в руке ближайшую немытую сковородку с остатками пищи:
— Тааак, Коля... Не люблю я это делать, ох не люблю. Да видимо, сейчас придется!
— Минетик?
30.07.2018
— Ну и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
30.07.2018
В детском саду, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово "помогите".
30.07.2018
Вечер. Интимная обстановка. Девушка - парню:
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно!
— А позвольте, я вас выебу, пока пельмени варятся...
23.07.2018
Парень - девушке:
— Давай возьмем пиццу и трахнемся?
— Нет.
— Ты не любишь пиццу?!
23.07.2018
Три друга сняли проститутку. Первый пошел, выходит:
— Я две палки кинул!
Второй пошел, выходит довольный:
— Я пять палок кинул.
Пошел третий (девственник), через минуту выходит и говорит:
— Блин, простите, я палки не нашел, но зато я ее доской отхерачил!
23.07.2018
Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно". Открыл, а там только порошок...
20.07.2018
Женщинам на заметку: тактичная женщина с глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на ее сиськи.
20.07.2018
Американцы придумали Скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по Скайпу!
20.07.2018
Если найти истину в водке не удается - добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...
20.07.2018
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки...
19.07.2018
Водка - удивительный напиток: вкус - один и тот же, а приключения - всегда разные!
19.07.2018
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
19.07.2018
Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских.
2. Уехать жить заграницу.
19.07.2018
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19.07.2018
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит вы отличный семьянин.
11.07.2018
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:
— Отпусти пописать...
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще взбесился и через некоторое время обращается к мужику:
— А отпусти меня совсем!
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
— Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?...
09.07.2018
— Продавец, почему у вас помидоры - зеленые?
— Возьмите огурцы, они - желтые!
09.07.2018
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками?...
09.07.2018
Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию...
05.07.2018
На форуме:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине...
05.07.2018
— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— "Картошку".
— Действительно, тяжелое детство...
05.07.2018
— У тебя есть интимные фото твоей девушки?
— Нет...
— Прислать?
04.07.2018
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
04.07.2018
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив!
04.07.2018
— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
— Что???
— Макраме.