03.10.2015
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки...
03.10.2015
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки...
02.10.2015
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
02.10.2015
Наташа на балу говорит Ржевскому:
— Я сегодня ночью буду дома одна!
— Хорошо, наверное, быть дома ночью одной...
— Я буду спать в большой мягкой постели!
— Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
— Я буду спать совершенно голая!
— Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
— Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
— Намек понял!
02.10.2015
"А, может, ну их, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
01.10.2015
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная девушка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подходит.
— Положите руки на стол...
Кладет. Тут в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья, а сзади подходит мужик, задирает ей юбку и начинает ее трахать. Девушка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
— Вот бля! Совсем забыл пощекотать!
01.10.2015
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу...
— В смысле?
— Он говорит: "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!"...
29.09.2015
— Смотри, я единорог!
— О боже! Витя, одень трусы!
29.09.2015
Сын - отцу:
— Откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!!!
29.09.2015
Жена - мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А я не покрасилась!!!
28.09.2015
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
— На хер ты ее купила? На хер ты ее пожарила? Ею сейчас только собак и кормят...
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!
28.09.2015
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать...
26.09.2015
Спрашивает отец у сына:
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
— Да нет...
— Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты дрочишь!
26.09.2015
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад.
— Понятно...
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад.
— Надо же!
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера!
— Он же мужчина!
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает!
25.09.2015
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
— Подними ноги, я вытру пол...
— Вот видишь! Ты без моей помощи даже пол вымыть не можешь!
25.09.2015
— Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор...
25.09.2015
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, а дом-то - не твой!
25.09.2015
За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову…
23.09.2015
Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? Молодец! А что она спросила?
— Она спросила - кто не смог решить задачу...
23.09.2015
Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну, давай, Витя!
— Папа поехал в командировку и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка...
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...
23.09.2015
— Здравствуйте! Это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает...
23.09.2015
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
22.09.2015
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола...
22.09.2015
Мужик должен уметь делать всё. Но делать - не обязан.
21.09.2015
Рыбак сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола и идет к воде. Рыбак видит, что в интимном месте женщины пирсинг, и говорит:
— Ты трусы-то надень, а то тут щука на блесну здорово берет...
21.09.2015
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу...
20.09.2015
— Групповуха с двумя "П"?
— Согласна!!!
— Дура! Как пишется?!
20.09.2015
Разговаривают два друга:
— Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят.
— Так это, наверно, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники!
19.09.2015
— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
19.09.2015
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз!
19.09.2015
— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне трахались!