03.11.2015
Разговор подруг:
— А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда...
03.11.2015
Разговор подруг:
— А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда...
03.11.2015
Конец учебного года, Вовочка - отцу:
— Пап, а пап! Вот тебе повезло!
— Это почему же?
— Учебники для меня покупать не придется! Я на второй год остался...
03.11.2015
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
— Нет...
— Так что же ты ждешь?
— Автобус…
02.11.2015
— Папа, пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!
02.11.2015
— Дорогая, мы выходим через 15 минут!
— Но я только что вымыла волосы - они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае - утюг! В самом крайнем - ножницы!
02.11.2015
Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне внутри банки.
30.10.2015
— Дорогой, тут написано: "хранить в сухом труднодоступном месте".
— Например, в твоей вагине...
— Что?
— Ничего, зайка, тебе послышалось...
30.10.2015
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает другой мужик, щелкает его легонько по носу, и говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит - мол не обращай внимания, наверное какой-то дурак... На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же товарищ, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!
30.10.2015
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Посему блат? Сестла!
29.10.2015
"Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы" - так начинается шведская народная сказка.
29.10.2015
Парень - девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит...
28.10.2015
Разговор в мужской компании:
— А как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
— Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
28.10.2015
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я - женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!
28.10.2015
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печенье.
Мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва…
27.10.2015
Идут два мужика. Вдруг на одного из них падает птичье дерьмо. Он говорит второму:
— У тебя бумажки не будет?
— А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела...
27.10.2015
— Я отстал от поезда.
— Как?
— Мама говорит - в умственном развитии…
26.10.2015
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул!
— Не хочу показаться блядью, но я согласна!
26.10.2015
— Что тебя бесит из того, что девушка делает в постели?
— Когда она храпит...
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом!
25.10.2015
Жена - мужу:
— Что там грохнуло на кухне?
— У меня было прозрение, я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу...
25.10.2015
Врач-оптимист решил не ехать на вызов...
24.10.2015
Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!
24.10.2015
Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю...
24.10.2015
— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел...
22.10.2015
— Доктор, я никак не могу посрать...
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!
22.10.2015
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину. Жена:
— За что?!
— День большой, еще заработаешь...
21.10.2015
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
21.10.2015
Старшеклассница делала физику. Потом сделала и трудовику...
21.10.2015
— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?!
— Можно мне другого официанта?...
20.10.2015
Девушка - парню:
— А почему презерватив такой потертый?
— Фартовый! Он меня еще ни разу не подводил!
19.10.2015
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать...