18.11.2015
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Писька.
18.11.2015
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Писька.
18.11.2015
— Можно мне книгу жалоб и предложений?
— А ты чё, блин, в лицо мне ссышь сказать?!
17.11.2015
Объявление на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"
17.11.2015
— Да забейте вы на эти экзамены! - дворник Коля.
17.11.2015
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
16.11.2015
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился...
16.11.2015
— Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…
16.11.2015
Студенческий парадокс: две пары - дохрена, одна пара - нехрен ехать...
13.11.2015
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не так поняла! Я просто другу помогаю!
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
13.11.2015
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только это... Ну, не расстраивайся, ладно?...
— Хорошо, сынок. Ну и ты, если чего, - не обижайся!
13.11.2015
Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить...
13.11.2015
— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать...
12.11.2015
— У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
— Рязанский резюмешный колледж!
12.11.2015
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Значит, сегодня ее использовать не будем...
11.11.2015
Рецепт яиц по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
11.11.2015
— Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить, и в очередях не стоять, - подумал весь город...
11.11.2015
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю - каждый день или только по пятницам ? И я отвечу: "Конечно по пятницам".
Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе...
10.11.2015
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара...
10.11.2015
— Алло! Серега, у тебя отчество Владимирович?
— Батя, с тобой все в порядке?
10.11.2015
— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!
— Какой креативный сутенер...
09.11.2015
— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да.
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!
09.11.2015
В больнице доктор проходит мимо мальчика, который ест мороженое. Доктор:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого.
— А почему?
— Пукнешь - ноги отморозишь!
09.11.2015
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь...
08.11.2015
— Я считаю, что ceкc - лучшее лекарство!
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно!
08.11.2015
— А это облако похоже на твое будущее...
— Нет там никакого облака!
— Вот именно...
06.11.2015
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Муж:
— Ты кто?
— (у грузина сползает улыбка с лица) Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
06.11.2015
В самолете провинциальных авиалиний:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
05.11.2015
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
— Ты что - вообще охренел?!
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
05.11.2015
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...
05.11.2015
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А что случилось?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют...