30.11.2015
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить...
30.11.2015
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить...
30.11.2015
— Чем лучше всего лечить запор?
— Пылесосом...
29.11.2015
Семейная мотивация: кто первый кончит - тот моет посуду!
29.11.2015
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту...
29.11.2015
О том, что Катя на самом деле не поступила в МГУ, первым узнал отец - дальнобойщик...
28.11.2015
Разговор двух девушек:
— Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты!
28.11.2015
— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся... Как рога с плеч!
27.11.2015
— Вчера я напилась, а он этим воспользовался!
— Изнасиловал?
— Нет, сбежал!
27.11.2015
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада...
27.11.2015
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы...
26.11.2015
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт. Нэт. Нэт. Нэт. ДА. Нэт. Нэт.
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
26.11.2015
Разговор подруг:
— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него - так сразу хочется мозг ебать!
26.11.2015
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком...
25.11.2015
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше...
25.11.2015
Мужик сажает пьянючую в очко даму в такси:
— Маш! Ты только не обижайся! Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!
25.11.2015
Девушка - парню:
— Я много слышала о том, каков ты в постели...
— Ну, что ты, ничего особенного.
— Именно это я и слышала!
25.11.2015
"Золотые руки у парня!" - говорили про почётного донора спермы...
24.11.2015
Три мужика хвастаются своими женами:
— Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась!
— А я однажды брюки порвал - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал!
— А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала...
23.11.2015
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...
23.11.2015
— Ты спал с моей женой?!
— Что значит - "спал"?
— Ну эвфемизм такой: "спал" - значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?
— Нет, точно не спал. Так, вздремнул пару раз...
23.11.2015
Почта России - это мы изобрели сухофрукты!
23.11.2015
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным..
23.11.2015
— Официант! Что бы вы посоветовали к изысканному вину Шато Де Ла Фит?
— Поменьше выебываться. Я видел, как вы приехали на старом мопеде!
23.11.2015
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить - я к вам больше стричься не приду...
22.11.2015
Парень привёл девушку домой:
— Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
— Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
— Да .... Эээ.... Это мы длину пальцев мерили...
— Интересно! А приложи!
— Ты обалдела! Мама с папой дома!
22.11.2015
Две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают!
22.11.2015
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
19.11.2015
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
19.11.2015
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм...
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и рассказывают о пари. Старичок:
— Все мы немножко ошиблись... Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну - и тоже ошибся...
19.11.2015
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж - жене:
— Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?!